这么大的宝宝真的不适合吃肉 生气翻脸也不能 亲子

这么大的宝宝真的不适合吃肉 生气翻脸也不能

前几天,张女士的朋友圈有人转载“老人给几个月孙女喂肉块,结果差点噎死孩子”。看了之后,张女士还对同事说老人带孩子还真是门技术活,一不小心,孩子就嗝屁过去了。结果第二天早上她就被婆婆的行为给吓了一跳。事情是这样的:张女士的老公去早餐店买了三份猪肝瘦肉粥,结果婆婆端起瘦肉粥就要喂三个月的宝宝吃。张女士吓得赶紧说“别给宝宝喂肉,会噎住”。 这边话还没说完,那边肉已经到宝宝嘴里了。由于肉块较大,宝宝一下子被卡住了。看着孩子被憋得通红的小脸,张女士的老公冲着婆婆吼道“那肉你自己都嚼不动,你还给孩子吃。”婆婆本来就是小心眼的人,一看儿子竟然因为一块肉吼自己,眼泪马上下来“长大了,翅膀硬了,我不就想让孩子吃点肉,又不是做了什么遭雷劈的事,真是好心好遭埋怨,你们俩不就看我不顺眼,明天就回去不给你们看孩子了。” 其实老人的做法是可以理解的,毕竟都想让孩子吃好点,长得壮壮的,此外吃肉还可以补充铁,可是并不是所有月龄的宝宝都适合吃肉的。 一.添加肉食不宜过早 一般6个月之后可以给宝宝的辅食加肉。不过由于宝宝的消化系统比较柔弱。所以刚开始添加肉食的时候不要贪多,注意循序渐进。妈妈可以先尝试着给宝宝添加少量肉糊。建议前两天喂一两勺肉糊,等宝宝肠胃适应后,可以逐渐增加一两勺。 二.鱼肉 一般刚开始添加肉食的宝宝,建议选择鱼肉喂食。做辅食的时候一定要把鱼肉彻底煮熟,高温消灭肉中的致病菌。然后用辅食机或者研磨器把鱼肉研磨成细细的肉泥,接下要把鱼肉汤加入肉泥中,调成糊状才可以喂给宝宝。这样不仅可以方便宝宝咀嚼,而且减轻胃肠负担。 三.蔬菜泥和肉泥混合 等宝宝肠胃适应肉食后,为了防止宝宝偏食或者挑食,可以把蔬菜泥和肉泥混合起来,比如鸡肉泥和玉米泥搭配,鱼肉泥和青菜泥,猪肉泥和土豆泥等,不仅健康又美味,而且保证饮食饮食均衡多样。 四.可以做成肉丸子、小包子 可以在宝宝长出几颗牙齿后,把比较嫩的肉煮烂,加工成特别小的肉粒,让宝宝用小手捏着吃。这样不仅可以防止孩子吞咽时卡住咽喉,而且可以练习孩子的抓握能力。此外随着宝宝月龄的增长,不用拘泥于肉泥,可以换着花样给宝宝吃肉,比如做成瘦肉粥,肉丸子,小饺子、小包子、牛肉饼等。
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成为“好父母”与“好孩子”会很难吗? 亲子

成为“好父母”与“好孩子”会很难吗?

你是个好父母吗? 每个父母都希望把自己的孩子教育成“好孩子”,但却并非都知道,教育孩子的实质在于父母的自身教育。也就是说,只有先教育好自己,才能教育好孩子。 心理学家认为,好父母必须具备以下几个条件: (1)好父母必须是孩子的好老师。父母不仅是孩子的启蒙老师,还是孩子的终身老师,父母不仅要教孩子课本上的知识,还要教孩子课本外的知识??生活知识,父母不仅要教孩子学习,更要教孩子做“人”,做一个品德高尚、有健康人格的适应社会的人。 (2)好父母必须是孩子的好榜样。父母的一言一行一举一动,无不对孩子起着潜移默化的作用,产生深远的影响。因此,父母要以身作则,凡是要求孩子做到的事情,父母自己首先必须做到。要使孩子爱学习,父母首先必须自己爱学习,要使孩子有良好的行为,父母必须检点自己的行为。 (3)好父母必须是孩子的好朋友。父母应该珍爱孩子,信任孩子,尊重孩子,经常与孩子平等对话,民主协商,做孩子的知心朋友,与孩子心灵沟通。父母要虚心接受孩子的正确意见,要勇于承认自己的错误。 (4)好父母必须对孩子进行民主管教。管教的方式不同,结果也不同。溺爱型管教易使孩子任性,幼稚……;专制型管教易使孩子反抗或依赖……;只有民主型管教,才能使孩子形成良好的外向开拓型的性格:独立、爽直、亲切、协作,善于社交,社会适应性强。 亲爱的父母,对照一下,您做到了吗? 怎样才算“好孩子”? 许多父母往往以为听话的乖孩子就是“好孩子”,这种看法并非完全正确。因为在所谓的乖孩子中,有的孩子往往会为了博得别人的欢心,有意地根据别人的要求来决定自己的行为,按照别人的眼光来表现自己。久而久之,就会盲目顺从别人,缺乏主见,丧失独立人格。如果过分压抑自己,必然会形成内向退缩的性格。这种孩子长大以后依赖性很强,没有主见,很容易产生心理问题。 还有许多父母往往以为学习成绩好的孩子就是“好孩子”,这种看法也较为片面。因为近年有人经过调查后发现,有一部分经常受到老师和父母的批评,学习成绩和行为规范较差的所谓“差生”,由于他们经常挨批评,经受的挫折相对较多,久而久之,他们具备较强的对抗挫折的心理承受能力。一旦处于逆境,他们对抗挫折的能力相对较强,比较容易摆脱困扰。相反,有一部分一惯受到老师表扬和父母喜爱的所谓“好学生”,由于他们往往具有喜表扬、怕批评、爱妒嫉、重虚荣、敏感多疑、自我中心的特点,心理素质相对较差,但又往往容易被他们“学习成绩好”这个表面现象所掩盖。一旦处于逆境,他们往往比其他孩子会产生更多更大的心理困扰,也更容易出现心理危机。由此可见,“心理健康”对孩子的健康成长是多么重要。然而这一点,却往往容易被许多父母所忽略。 从心理的角度来看,只有“有才干有特长有个性、能在逆境中顽强抗争、能抓住机遇为成功努力拼搏的具有良好社会适应能力的孩子”,才能称得上是一个“好孩子”。因此父母必须注意从孩子小时候起,就要培养他们多方面的能力,包括竞争能力、创新能力、应变能力、交际能力、协作能力、领导能力、组织能力、钻研能力……,这也是父母教育孩子学会做“人”的重要课题。 亲爱的父母,如果您能注意对孩子多种能力的培养,您必将能为您的孩子的一生带来莫大的收益。
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孩子一生中的“黄金八年”,一旦错过追悔莫及! 亲子

孩子一生中的“黄金八年”,一旦错过追悔莫及!

其实,我们并不真正了解自家的孩子。 为什么不如以前听话了? 为什么不如以前活泼了? 为什么开始说谎话了? 为什么变得黏人了? …… 这些孩子成长中的“为什么”,我们经常搞不懂。 孩子的成长,是否有可预测的规律?耶鲁大学格赛尔儿童发展研究所对此进行了40余年的研究,跟踪了数千位孩子的真实成长,发现人类行为的发展完全是有章可循的,孩子在成长的不同阶段中,在动作、语言、社会行为和情绪发展等各个方面的表现和特点,是可以预测的。 小编希望通过这篇文章,让我们能了解孩子的成长规律,做出合理又合适宜的预期,让父母在养育孩子的过程中多一份自信和踏实,少一份焦虑和不安。      1岁 培养安全感最为重要的一年 发展心理学家指出,安全感的建立主要在1岁前,婴儿的安全感是从父母(特别是母亲)那里获得的。脆弱的婴幼儿要靠大人的帮助才能生存,他们喜欢有人在身边,关注他们的举动,逗他们开心,和他们说话。父母最应该做的是耐心地包容孩子,给予孩子无条件的关注,才能培养他一生的安全感。这个阶段,家长要避免以下言行:孩子哭闹或生病时不管他;过早让孩子独自睡觉;经常不辞而别;把孩子寄养在老人甚至亲戚家;经常对孩子说“我不要你了”。 2岁 培养积极情绪不可错失的一年 我们常会发现,2岁左右的孩子“笑点”低,看到有趣的东西就会哈哈大笑,还会故意反穿衣服、鞋子等自寻乐趣。此时的孩子对面部表情十分敏感,能从身体或物体的不协调中发现幽默。父母多对孩子笑笑,多在他们面前做出一些夸张的动作,有助于培养孩子的积极情绪。父母要注意拓展孩子的兴趣,增添幽默的情境,较强的幽默能力,可为他们排除许多的紧张和困扰,让孩子受用一生。      3岁 培养创造力非常关键的一年 3岁左右的孩子通过形象思维解决问题,开始有了抽象逻辑思维的萌芽。他们的行为会经常让父母感到惊讶,比如借助凳子拿桌上的物品,这就是最早期的创造力。孩子的创造力源于好奇心和活泼好动的特质,只要有合适的环境和机会启发他,潜能就会得到激发。 在家庭中,父母要鼓励孩子多动手,通过玩积木、捏泥人、做纸工、拆装简单机械等活动,让孩子在反复地运用多种工具与材料的制作过程中手脑并用,增长才干,开发智力。(推荐一个小游戏,只要用很简单的材料和做法,就能让孩子的想象力和创造力爆棚——) 你需要准备:白纸、气球、水粉颜料、黑色记号笔、盘子 ● 将各种颜料随意地挤在盘子中,用气球蘸颜料在白纸上印出花朵。 ● 用黑色记号笔画出花茎。 ● 用手指蘸绿色颜料印出叶子,漂亮的气球印画做好了。 4岁 语言表达力飞速成长的一年 4岁的孩子会突然变得爱说话。请不要去嘲笑孩子在语言使用上的错误,否则孩子会因为害怕说错而感到焦虑,甚至会出现结巴或者干脆不肯说话的问题。你可以用正确的说法重述一遍他的话,但不要特意强调孩子的错处。 4岁也是一个爱问问题的年龄。他们有着无穷无尽的“为什么”,这是孩子求知欲的表现,家长可趁机引导孩子,让孩子学会思考。家长应适当增加和孩子的言语互动,通过阅读、讲故事、对话等方式帮助孩子增加词汇量,发展孩子的语言和思维能力。      5岁 亲子关系最亲昵融洽的一年 5岁孩子能控制自己的行为,与人相处和谐亲密。这个阶段的孩子格外依恋妈妈,最喜欢做的事就是让妈妈开心,来自妈妈的赞扬和肯定,对他来说非常重要。 因为5岁孩子认为妈妈是和自己心连心,所以,有时候他会误以为妈妈应该知道他的所思所想。当他跟妈妈说话的时候,常常没有足够的耐心把话说完,然后又倒过来生妈妈的气,不理解妈妈为什么不明白他想要说什么。在这个阶段,妈妈需要有足够的耐心和孩子沟通。 6岁 内心矛盾最为突出的一年 5岁的孩子认为妈妈是他整个世界的中心,到了6岁时,这种局面逐步被打破。随着他的独立意识越来越强,这种内心矛盾愈发强烈。一方面喜爱妈妈、需要妈妈,离不开妈妈的爱与接纳;另一方面,他又渴望自己能够独立起来,因此又会常常推开妈妈,这让不管是自己还是妈妈的日子都十分挣扎。 爸爸很受6岁孩子的热爱,孩子热切地希望得到爸爸的陪伴和关注,往往对爸爸怀有一份敬畏之心,所以当孩子大发脾气或者母子间将要出现矛盾时,爸爸往往能起到润滑剂的作用。      7岁 抽象思维开始发展的一年 7岁的小学生会认为自己具有超能力,他会把有些事情的发生理解成跟他的意愿有关:“我想要下雨,就下雨了。” 他甚至还相信物体和自然现象会跟人一样有情绪,有思维。 随着抽象思维的发展,孩子既可以看到物体之间的相同之处,也可以看出它们的不同之处。他能明白容器形状的改变并不会造成量的改变,也开始理解数量的意义。如果你把10个石子摆成一排,另外再把8个石子稍微拉开一点也摆成相同长度的一排,他也能分辨得出哪一排石子数量更多。 8岁 热衷思考,思维活跃的一年 8岁的孩子,思维和语言全面发展,判断能力增强,可以运用简单的逻辑得出一定的结论,做简单的演绎推理。 在对时间的感知上,他们懂得守时,会关注和时间有关的事件;对空间位置有浓厚兴趣,变得非常喜欢地理;喜欢阅读,阅读的重点偏重于印证他已经知道的东西;算数能力则参差不齐。 另一个重要的思维层面的改变是:8岁的孩子不再像过去一样相信万物有灵,现在他越来越认识到大自然的客观力量;在语言方面典型的8岁孩十分健谈,能够分得清幻想和现实。 小编要告诫大家的是:就像世界上没有一对蝴蝶的翅膀是绝对一样的图案和颜色,世界上的孩子也都是独一无二的。每一个孩子的性格、心智及成长进程都各有差异,教育的经验可以借鉴,可以参照,但不能复制。希望父母用一颗平常心看待孩子的发展,让孩子跟随自己的节奏生长。
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请“放过”那个哭泣的孩子 亲子

请“放过”那个哭泣的孩子

1 前几天,路过一所幼儿园的门口。 见到一个小男孩应该是不想去上学,拉着妈妈的衣服哭着说, “我不去,妈妈” “不许哭!” 孩子努努嘴,还是继续哭着。 “不许哭,再哭我就打人了啊。” “妈妈,妈妈……” 面对孩子的哭泣,很多妈妈是零容忍,只要孩子哭,马上就摆出杀手锏。 不管孩子的哭泣理由是多么的无理,或者显得非常奇葩。 父母也要控制住自己的情绪,千万不要对着一个哭泣的孩子吼叫和责罚。 因为弄清楚孩子哭泣的原因,读懂孩子才是重要的。 我们自己又何尝不是常常被情绪影响着,真正的修行往往难在脾性的控制。 法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙说“当你能够为童年时期的自己流下同情的眼泪时,你就能够真正地理解自己的孩子了。” 时刻不忘自己也曾是孩子。 就请放过那个哭泣中的孩子。      2 我相信无数的孩子都曾这样让父母感到烦恼: 拿东西一定要他指定的人来拿,否则,哭! 穿鞋子一定要先穿右脚的,否则,闹! 喝的水一定要指定的人倒,其他人倒的坚决不喝,还要哭! 到底是什么情况? 看我们平台一位妈妈的分享。   candy:我家小马哥,即将2岁的小伙子,因为很早就学会了自己扔更换下来的尿不湿,所以只要他要求我一般都会让他自己去扔。 一日晨起,开心的换好衣服,娃他爸顺手把我换下来的尿不湿丢进了垃圾桶里,瞬间娃崩溃,指着门外大哭,嘴里含糊的喊着“我丢!我丢…” 娃爸跟他解释,哭得越凶,后来我懂意思了去垃圾桶里把刚才换下的尿不湿捡回来递给娃,依旧崩溃大哭,口中念着:爸爸捡,爸爸捡…我递给娃爸尿不湿,娃不同意,手舞足蹈大哭。 我只好重新扔回垃圾桶由娃爸捡起来递给娃,小马哥接过尿不湿瞬间破涕为笑,自己一摇一摆的走到垃圾桶前面满意的丢了进去… 我与娃爸相视哭笑不得   看到这样的情形,我想做过父母的人都曾碰到过。 记得3岁多的儿子也曾这样,每次出楼梯口的大门时,必须由他打开,否则就站在那哭得昏天暗地,说什么都不行。一年过去了,他已经对谁开门无所谓了。 大部分孩子3岁至4岁进入秩序敏感期:最突出的表现就是身边每一件事得按照他的想法,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。 那种行为往往被理解为不依不饶,蛮横无理,让孩子哭了多少次,也挨了多少的打。 儿童发展心理学家认为:儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。目前还不知道它的真正原因,但儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有超越这种秩序时,就会严格地执行它。这个是每个父母都应该认识到的。 所以父母在养育孩子的过程中,一定要努力帮孩子养成良好的习惯,并且保持好。 比如孩子的睡觉时间,睡觉前的一些程序,父母都要把控好,不要轻易打破孩子的秩序。 另外孩子对于房间物品的摆放,也不要随意去改变,而要询问一下孩子的意见。 因为孩子会因为秩序产生自然的快乐,也会因为秩序错乱而乱发脾气。 对于正处在秩序敏感期的孩子来说,只要物品离开了它们应该在的位置,他就会很快发现,并且要求把物品回归原位。因此,父母的理解和变通,是帮助孩子秩序感发展的关键。      3 当孩子面临新的挑战或者有挫败感时,也会哭泣。 这时父母的接纳,能给孩子安全感和信心   有一个妈妈留言说,我是一位三周男宝的宝妈,最近孩子特别爱哭,一点点小事,比如他自己做不好,或是有什么事不顺他的心,他就哭,反正我的感觉的是有事他的第一反应就是哭,让我很苦恼,看见他哭我也很生气,我是急脾气,知道这对孩子有影响,可会影响到他这么爱哭吗?面对孩子爱哭我该怎么办?   父母一看到孩子哭就受不了,那脾气比孩子还大,只是没有哭,而是采用吼叫、责骂的方式而已。 这样肯会定影响到孩子的。 因为孩子的哭泣大都是有理由的。 心理上的原因往往来自外部。比如面对父母时的那种无力感,很多父母不愿意倾听孩子,总是一副什么都听我的,高高在上的样子,所以孩子只能靠着哭泣去达到目的。 面对一个急躁火爆又不听自己说的妈妈,那哭泣就成了常态。 还有一种是因为用哭声来获得关注。或者用哭声来表达自己的情感,而没有用语言。 这些都需要父母好好反思,蹲下来,倾听孩子,帮助孩子用语言说出自己的感受,表达自己的情绪。   曾看到过一个分享案例:有一位母亲每次送女儿去托儿所都痛苦万分。因为每天早晨和母亲告别时,孩子都会抓住她不放,抱怨,哭闹。 虽然最后会停止哭泣,但整天闷闷不乐,不爱说话。 母亲决定每天提前到校,以便有充裕的时间与孩子道别,孩子哭时能陪在她身边。 头三个早晨,母亲每次都留在车里听孩子哭近一个小时。 等女儿哭声一停止,她就温和地说,“该进学校了。准备好和我一起下车进大门了吗?”孩子就又抽泣起来,紧紧抓住她。在经过几乎不可想象的那么长久的大哭之后,孩子会安静下来,向四周望望,悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐,或转转汽车方向盘,然后就同意进校门了。 第四天早晨,孩子比以往哭得还要厉害,可只持续了15分钟,就很快决定要进校门。 第五天早晨,孩子没哭。她用力长久地拥抱了妈妈,说她要自己一个人走过校门。保育员后来报告说,她的女儿的自信心在那一周里有显著增强。这个变化正是母亲终于在第五天所明确看到的。   当孩子哭泣时,更需要一个平和的父母在他的身边拍拍他的小肩膀,倾听他的想法,等待他的心理准备。 如能得到倾听,孩子的自信心会得到惊人的增长。 而且这个过程是缓慢的,需要父母为之付出耐心,又要善于观察。      4 当你付出了足够的时间和心思,就会看到孩子慢慢的从最初软弱的状态变得坚强自信起来。 希望每个父母都能平和地接纳孩子的小小脾气。 也许我们的童年过的并不如意,但也长大了,看上去还挺好的。但是我们知道自己小时候最渴望什么,内心最害怕什么。 今天,曾经的那个小孩成为了父母。 那我们就有责任让孩子更好地成长。 我们都要更努力,为孩子,也为自己。
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今天请告诉孩子:我爱你,仅仅因为你是我的孩子! 亲子

今天请告诉孩子:我爱你,仅仅因为你是我的孩子!

一位妈妈在对儿子失望之余,写了一篇《寻人启事》,以发泄心中的怒火,内容如下: 寻人启事 我有一个好孩子,可是后来丢失了,特登报寻找。他很聪明,但不骄傲;他热爱学习,做作业非常认真,每次考试都是全班前三名;他很听话,从来不用父母操心,吃饭不挑食,身体健康,很少生病;他不玩游戏,也很少看电视……在父母有烦心事时,他不会去打扰,而是很懂事地来安慰父母。他知道父母挣钱不容易,从不乱花钱。他做的每一件事都非常得体,让父母感到骄傲。可是,谁能告诉我,他在哪里呢? 将《寻人启事》贴在儿子房门后,妈妈就去睡觉了。第二天早上,妈妈的房门也出现了一张《寻人启事》,内容如下: 寻人启事 我有一个好妈妈,可是后来不见了,特登报寻找。妈妈很普通,她没有电影明星那样光彩照人,也没有市长那样大的权力,更不像世界首富那样有钱,但她很爱我。在我什么都不会,只会发出恼人的哭声时,她从不嫌弃我……她花了好长时间教我这个小笨蛋说话和走路,虽然我学了很久,才含混不清地说出了“妈妈”这个词,但妈妈从来不说我笨,相反,她还兴高采烈地亲我,夸我聪明,让我大受鼓舞。 后来我上学了,虽然学习成绩不是很好,但她依然很爱我。妈妈从来不因我的成绩而嘲笑我,她知道,越是成绩不好,越需要关心和鼓励。她还说,相比成绩而言,我的健康和快乐更重要。虽然我总是犯错,总是因为成绩不好让妈妈丢脸,但她依然很爱我,因为我是她的孩子。 孩子的《寻人启事》刺痛了他的妈妈,相信也刺痛了你我。随着“不能输在起跑线上”这句话的盛行,我们给孩子的爱附加了太多的条件。以爱之名,我们开始过早地要求孩子学习知识,练习技能。我们常听到诸如“妈妈最喜欢聪明的孩子了”“你要把这首诗背会,否则妈妈不要你了”等话语,父母不断给孩子一个误导,那就是如果你不按照爸妈的要求来做,爸妈就不会再爱你了。 心理学家罗杰斯曾说:“爱是深深的理解和接受。”孩子无条件地接纳了我们,而我们为什么不能无条件接纳孩子呢?真正的爱,是不应该附加任何条件的。 不要对孩子期望过高 孩子的成长过程中,父母会为孩子表现出的每一样才能惊喜不已,然后郑重地讨论孩子未来的发展方向:“我希望孩子能上北京大学”,“我希望孩子将来当个作家”。美好的愿望十分可贵,但是望子成龙的父母有时会一厢情愿,使期望脱离了现实的基础。父母对孩子的期待,应该以孩子自身作为参照,以孩子的特长为出发点,不要以他人或者自己的想法为出发点。 理解并体谅孩子的过失 在孩子成长的过程中,出现一些错误与过失是很正常的事,当孩子犯错时,他们渴望得到父母的理解与宽容。这时,如果我们能够心平气和地和孩子讲道理,分析孩子的过失,找出解决的办法,那么孩子也会学会包容自己和他人。相反,如果父母一味地苛责孩子,那么孩子可能会更加自责,更加无法接受自己的错误与过失。 接受并尊重孩子的个性 世界上没有相同的两片树叶,每个孩子都有他们各自不同的个性,父母不可能把每一个女孩儿都培养成淑女,也不可能把每一个男孩儿培养成英雄。由于每个孩子的个性特点都有着天壤之别,因此父母不能一味地要求孩子应该怎样,不应该怎样,而应该尊重孩子的个性特点,因材施教。 孩子是上天赐给我们最美的礼物,爱孩子,就请爱他本来的样子。不要让他那个真正的自己,一直瑟缩在一角,不要让他憋着劲儿改变,不停地被鞭打着成为另一个孩子,而是要他义无反顾地走向更好的自己。 如果你的孩子不爱说话,那很好。内向,是很美好的品质,这样的孩子叫内秀,他们敏感并且敏锐,他们是这个世界的感知者。 如果你的孩子很闹腾,那很好。这个世界需要声音,需要热闹,到处都需要叽叽喳喳的笑脸,需要这份热情和活力。 如果你的孩子有些胆小,那很好。他不是胆小,他只是这会儿害怕了,又有谁能什么都不怕呢?谁说会害怕的人成不了屠龙的勇士呢。 在我们有心无心地拿孩子和别人家孩子做对比的时候,却忘了孩子从来不会拿自己的妈妈去和别人的妈妈比,不管是刚刚挨过打还是刚刚挨过骂,看到妈妈总会无比幸福地投进妈妈的怀抱。孩子各有千秋,就像种子一样,我们不能要求所有种子开一种花。三分成长,七分等待,静待花开,需要耐心。
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培养孩子的自理能力从教孩子做家务开始 亲子

培养孩子的自理能力从教孩子做家务开始

花花发现自己的小手帕脏了,于是端了一盆水,拿了肥皂,卷起自己的袖子准备自己来洗一洗。妈妈看见了,忙问:“花花,你准备干什么?”花花说:“手帕脏了,我要洗手帕。”妈妈接过手帕说:“花花乖,待会妈妈会帮你洗的,你去玩玩具吧!” 奶奶在拣菜,豆豆看到了,马上搬来一把小椅子坐在奶奶旁边,想帮奶奶拣菜。奶奶却说:“豆豆真乖,菜很脏,拿在手上不卫生,你快去看书吧!” 在我们周围,好多家庭里都会发生类似的情况。明明孩子很乐意做一些自己能做的事情,但大人们却不让他们做。究其原因,无外乎是因为溺爱、娇惯、不舍得,觉得孩子还小,只要吃好、穿好,不会做事不要紧,等长大了自然就都会了。甚至有的父母头脑中还有“怕麻烦”的错误想法,“孩子洗条手帕要花半个小时,浪费水不说,也不一定洗得干净,还不如我自己洗呢。”殊不知,父母的这些想法恰恰扼杀了孩子参与家务的积极性,以及从中获得快乐感和成就感的机会。      良好的劳动习惯都是靠平时一点一滴积累起来的,我们常常感叹很多国外的孩子都有很强的自理能力,但自己在教育孩子时却百般呵护,生怕孩子吃一点苦、受一点累。最明显的地方就表现在家务劳动上。 其实教孩子做力所能及的家务劳动并不难,父母需要的是足够的宽容和耐心。 消除顾虑 鼓励前行 一般来说,孩子到了两岁左右就开始喜欢模仿大人的举止。在大人做家务时,他们往往会颇有兴致地加入进来。此时,父母不能因为怕孩子磕磕碰碰有危险就拒绝孩子,相反,父母应当积极鼓励孩子加入。比如你在剥豆角时,小孩子会在旁边捡着豆角玩,表现出好奇心。此时,你可以说上一声:“宝宝,要不要和妈妈一起剥豆角?”鼓励孩子自然地加入进来。接着将怎么剥豆角一步步地教给孩子,顺便还可以把豆角是怎么长出来的等相关知识告诉他们。如此,不仅能培养孩子的动手能,还可以让孩子从中学到很多知识,一举两得。 保持耐心 适当引导 孩子刚开始做家务时,往往做得很慢,有时甚至非常糟糕。父母千万不要因此就不让孩子动手,而要给孩子示范动作,耐心教他们正确的做法,鼓励孩子坚持劳动。表扬会对孩子养成良好的习惯带来极大的帮助。对小孩子来说,积极参与比起结果更为重要。 比如教孩子如何清洗蔬菜,就可以按照图中的步骤去引导孩子。      1.将青菜择成一片一片,放进篓子里。      2.将青菜用水浸泡几分钟,再手握青菜根部,用水一片片地清洗。      3.再用清水冲洗两遍。      4.把冲洗好的青菜沥干。 注重表扬 合理调整 父母要让孩子把做家务变成一件有趣的事。比如可以设置一个家务活儿罐,罐中装上一些小纸条,正面是孩子能够做到的一件家务活儿,而背面对应一个孩子可以得到的奖励。让孩子从中抽纸条,如果孩子完成了他抽到的家务,就给予他应得的奖励。对于奖励的形式,每个孩子期待的回报都不一样,但很重要的一点是,你要教会孩子的是责任感,而不是去贿赂他们。在所有的回报中,赞赏是孩子最喜欢的。当孩子认真地完成了一项工作后,不要忘了告诉孩子,他做得有多好。 放手去做 多多鼓励 一件小小的家务活,也许大人做起来很容易,孩子做起来却有相当难度。但是,孩子只要尝试做了,就意味着迈出了成功的第一步。做得好,我们要及时夸赞,做不好也不要责难、嫌麻烦,更不能埋怨,可以鼓励和指导他再来一遍,让孩子逐渐体会到家务劳动的乐趣,培养起责任感。正因为孩子做不好,才更有必要多锻炼,各位爸爸妈妈们,不要老抱怨孩子“不当家不知柴米油盐贵”,多给孩子一些“当家”的机会吧!
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“懂事”的孩子最让人心疼 亲子

“懂事”的孩子最让人心疼

在生活中,我们经常会遇到一些特别“懂事”的小孩,这些孩子无一例外都非常懂礼貌,从来不给大人添麻烦,总是给人一种“小大人”的感觉。这种孩子无论走在哪里,都会得到长辈的赞美和欣赏,经常是成人口中的“别人家的孩子”。 但是,这种成熟“小大人”的表现真的是孩子优秀的标志么? 孩子爱玩是天性。但是有一些孩子却早早地就像个大人一样,别人玩的时候他选择乖乖呆在家里,衣服永远保持整洁,每逢周末就坐在钢琴前一遍遍练习……如果一个本该无忧无虑、没心没肺疯玩的孩子,他过多表现出了上述“懂事”的行为,那孩子的“懂事”,不过是在“压抑自己,隐藏自己的真实需求,迎合父母和别人。”从这个角度来说,这并不是懂事,而是害怕。怕什么?怕不讨好父母的话就不被爱;怕自己做错了、说错了什么就被抛弃;怕自己稍微一点儿的任性行为就会破坏残存的安全感。换句话说,选择“懂事”,是孩子的生物本能。当“做自己”的后果很危险的时候,他就会选择压抑自己的方式求生存。 懂事有两种含义,一种是上面提到的顺从、温吞、隐忍、怯懦,这种孩子,也就是大多数人眼里很“乖”的孩子。但是这种懂事并非孩子真的懂事理,而是在父母的权威教育下,被迫地学会了“察言观色”。从这个角度看,懂事的孩子的确有可怜之处。      很多懂事的乖孩子,就是这样长大的。他们唯有满足父母的要求,成长为父母期待的样子,才能获得更多父母的关注和关爱,换来更多的称赞和夸奖。 而另一种懂事,是孩子真正理解了“社会化行为”的意义和规则,逐渐掌握社会交往的技能,能够按照社会规则行事。这是一种内化了的“懂事”,孩子的行为符合父母对他的期许,并不是因为孩子害怕父母,想要通过自己的行为“讨好”父母;而是孩子自己能判断,哪些事情是可以做的,哪些是一定不能做的。 相比起来,相信我们更愿意看到自己的孩子,是因为真的“懂事”而懂事!我们想要培养的不是只会顺从、察言观色的“小大人”,而是保有纯真自我的孩子。      真实自由的表达,才是真正的成长。 无论是爸爸妈妈还是孩子们,只有真正地表达真实的自己,才能获得成长和认可。如果孩子在家里反复进行某些表演和强化,真实的自己被压抑甚至不被接纳,还会产生消极情绪。这对孩子的心理健康是十分有害的。 自由真实的表达环境可以让父母更加了解孩子,也可以让孩子真实地认识自己、接纳自己,也让孩子有机会去表达自己。在这样的条件下获得他人的肯定,是对孩子真实自我的肯定,对孩子的心理健康、能力发展以及良好和谐的社会交往都有非常重要的作用。      引导孩子以正确的方式获得他人的认可。 生活中的每一个人都有获得他人认可和肯定的倾向,无论你是成人还是孩子,我们都希望可以获得他人的认可和肯定。当孩子在建立“自我意识”时会强烈的出现这种需求,这时,爸爸妈妈们不要觉得孩子的“虚荣心”太强,要知道这个阶段是孩子从他人的肯定和评价中建立自我的重要阶段。所以在孩子想要获得认可和肯定的时候,我们要及时满足孩子的这种心理需求。 但要注意的是,在满足孩子的心理需求方面,我们一定要做到不夸大和不敷衍,做到有的放矢。不能因为孩子在寻求肯定,我们就过于夸大孩子的某些行为,会形成孩子不真实的自我,导致孩子容易在外界的表达中受挫。 卢梭说:“大自然希望儿童在成人以前就要像儿童的样子。如果我们打乱了这个次序,我们就会造成一些早熟的果实,它们长得既不丰满也不甜美,而且很快就会腐烂。”成熟的“小大人”往往背负了和他们年龄不相符的压力,而自由成长的“不完美小孩”才能长成独自挡风遮雨的参天大树。
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教育部副部长沈晓明的这番话,父母老师都应深思 亲子

教育部副部长沈晓明的这番话,父母老师都应深思

2016年10月12日,据人力资源和社会保障部网站消息,国务院公布新任免一批国家工作人员名单,其中,任命沈晓明为教育部副部长。 资料显示,沈晓明生于1963年,浙江上虞人,医学博士,教授。2006年沈晓明担任上海市教委主任至今,历经上海市副市长、浦东新区区委书记、市委常委、浦东新区区委书记等多个岗位。这位53岁的官员,长期在医疗卫生领域奋斗,在儿科学领域也多有建树。      要教育好孩子,教育界要认同生长发育规律是重要的教育规律。 ——教育部副部长沈晓明 值得注意的是,这位新上任的教育部副部长不仅口碑良好,他还有一个身份——儿科医生。教育与儿童医学,分别关系到了孩子的精神和肉体,对孩子的健康成长有着密不可分的联系。热心的网友找出他曾在上海工作时的一份发言,我们一起来看看这位教育部长从一名儿科医生的角度,对教育的独到见解能给父母们带来哪些启发? 一个儿科医生眼中的教育问题 “我今天要跳出教委,说些儿科医生的话,从儿童规律角度,谈谈教育中的医学问题。”在上海市一期校长培训班上,沈晓明以 “一个儿科医生眼中的教育问题” 为主题作了开场报告。 生长发育规律,是重要的教育规律 “有时候,孩子的生长发育规律就是教育规律,这点大家认识不够。” 沈晓明提出,要教育好孩子,教育界要认同生长发育规律是重要的教育规律。 他以数学学习问题举例。六七岁的一、二年级学生,为什么会觉得数学难学?医学研究表明,读数、写数最难,找规律、立体图形最简单,但中国的数学教育从来都是从读数、写数开始。 由于读写、数字需要用到更高级的思维,而多数六七岁的孩子这方面神经发育尚未成熟,因而会觉得困难,容易产生失败感。而如果从简单的读图等开始教,符合孩子的发育规律,则会容易得多。 沈晓明还举例说,当前,多数孩子握笔和写字姿势都不对:头歪着,趴在桌子上写。这是因为6岁的孩子手指肌肉尚在发育过程中,握力不够。 一上学就要学写字,只有用手指握住笔的最底端才能用得上力,但这样,手指会挡住所写的字,只有把头歪下去,才能看得见。 “如果老师知道这些医学知识,就不会一味责怪孩子了。教育研究者也会相应地改革教学内容,从根本上解决问题。” 给孩子贴医学标签要慎用 沈晓明说,被贴上“多动症”标签的孩子真正被诊断为多动症的只有30%。据了解,在多动症患儿中,60%是老师而非医生首先下的判断。 另外,有72%的老师认为班上超过5%的孩子有多动症,30%的老师认为班上16%-30%的孩子有多动症。其实,学习不好的孩子经常有多动样症状,但这并非是多动症。 “老师倾向于给孩子贴上多动症的标签,这是在推卸教育责任。” 沈晓明表示,老师应该慎给学生戴多动症的帽子,也不能因为学生是多动症而放弃他。老师不懂医学知识,对医学标签要慎用。      让孩子每天多睡一小时 “相关调查显示,中国孩子从6岁,也就是读小学那天开始,睡眠就不足了”。沈晓明指出,睡眠不足会导致儿童肥胖,也会影响孩子的智力发育。而改变学校的作息时间和减轻课业负担是保证学生睡眠的有效措施。 沈晓明呼吁,校长应积极落实教育行政部门的要求,让更多的孩子每天多睡一小时。 作为儿科医生,给家长的教育建议 “对家长,我今天不是作为副市长,而是作为儿科医生给他们一点劝告,教育孩子,要有一点平常心。” 2010年4月,时任上海市副市长的沈晓明介绍《上海市中长期教育改革和发展规划纲要》并与网友交流。 “比方说以语言来讲,每一个孩子最先学会的50个词,一定是这50个词。误差在两个字,先会说的48个字是一样的,这是很正常的现象。如果一定要教孩子50个词以外更多的字,也是教得会的,但是孩子需要花加倍的努力。” 沈晓明认为,“超前教育” 往往是家长为了炫耀自己的孩子有多聪明,满足自己的一种虚荣心,并不符合孩子发育的需要。“不要让孩子输在起跑线上”,实际上误导了家长,也影响了孩子的成长。 “我们现在的孩子读书读得太辛苦了!”,沈晓明坦言,自己最关心的是孩子们的身体健康。 “因为健康是第一位的,健康是所有零前面的那个一,没有前面的那个一,后面的多少零都没有用!” 他经常和教委的领导讨论,在这一轮的教育中长期发展规划中,我们要有一点硬措施,保障学生每天有一定的体育锻炼时间,使得他们在学到知识的同时,能够健康地成长。 笔记 文中主要谈到5个问题: ● 读数、写数的数学学习应该放在一二年级之后; ● 低年段硬笔书写违背手指肌肉发育规律,会导致孩子姿势扭曲; ● 老师不要轻易给孩子贴医学标签; ● 健康第一,让孩子每天多睡一小时; ● 去掉虚荣心,不要超前教育。 核心理念是教育要尊重孩子的生理成长规律。 “让孩子每天多睡一个小时。”这句话说到所有学生的心坎里,若是倒退15年小编听到这句话一定会感动得热泪盈眶。“要教育好孩子,教育界要认同生长发育规律是重要的教育规律。” 这也是父母学院一直所倡导和践行的教育理念。新的一年里,我们仍然与您携手同行,用专业和真诚为孩子的成长注入一份动力,增添一份光彩,让我们每一个教育行为,都成为孩子成长过程中的一块坚实的砖瓦。
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7岁女童被孕妇盗窃团教唆行窃 不干就挨打挨饿 亲子

7岁女童被孕妇盗窃团教唆行窃 不干就挨打挨饿

1月6日下午,海南省琼海市公安局将一名年仅7岁的湖南永州籍女童蒋某欣临时安置到民政救助部门,因她被多名孕妇教唆实施盗窃涉嫌犯罪被抓获,警方正在查找该女童的监护人。而专门打掩护的湖南永州籍孕妇曾某花也给予取保候审处理。 1月4日,曾某花、蒋某欣二人当天凌晨五六点钟从海口搭乘出租车到达琼海潭门镇福田农贸市场,曾某花身孕体型明显负责与卖菜的摊主假装买菜交流,以此吸引摊主的注意力,而年仅7岁的蒋某欣乘机溜进摊位上盗窃摊主用于装钱的黑色皮包,该包内有现金2500多元。两人相互配合盗窃得手后,当场被公安机关抓获。 经查,从2016年11月至今,琼海市已发生4起农贸市场摊主的手机或装钱包(袋子)被盗案,警方经过调取相关监控发现,作案人往往都是孕妇带着一个儿童配合作案,而这名儿童就是蒋某欣,但孕妇却不是同一个嫌疑人。 据曾某花交代,她们一行共有4名孕妇都是来自湖南同一个地方,去年11月份来到海南,有一个牵头人负责从湖南招集愿意“干活”的孕妇。所谓的“干活”只是凭着怀孕的身材专找农贸市场作案,发现钱多好偷的摊主目标后,孕妇假装买菜分散摊主注意力,然后教唆跟随的儿童去偷包或手机。 警方发现,几个孕妇都互不认识,这名7岁女童也不是她们的女儿,她们也不了解该女童的家庭情况,是牵头人安排这个孩子轮流跟随孕妇流动作案。在琼海发生的4起农贸市场摊主财物被盗案均有蒋某欣参与。据蒋某欣称,她跟随几个孕妇“干活”是大人教过她怎么做,如果不照做就会挨打或挨饿。 据介绍,除了现抓获的嫌疑人曾某花外,其他3名嫌疑人在琼海作案后已返回湖南老家临产。而曾某花经过医院检查,也是怀孕有7个月了,警方给予曾某花取保候审处理。女童蒋某欣被临时安置在民政救助部门,琼海警方正通知湖南警方协助查找蒋某欣的监护人,将依法追究其法律责任。同时根据目前掌握的线索,对该团伙的头目正在全力缉拿当中。
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幼时差一棵树的距离,长大可能差整个森林 亲子

幼时差一棵树的距离,长大可能差整个森林

1   这几天陪宝宝回娘家“省亲”,宝宝睡着了,妈妈一如既往地给我说村里的大小事,无外乎谁谁家的孩子考上大学了,哪个老人得病去世了,哪个我幼时的同学现在在做什么。 “你还记得方舟吗?” “方舟?哪个方舟?”我突然来了精神,难道是他。 “就是你小时候住在咱家东边那个,呐,那个还有半间破屋的那个。” 果然是他,我幼时的玩伴。自上小学他搬家以后我们再没有见过面,依稀听说他在城里上了学,后来考上大学学了旅游管理再后来做导游。 “他怎么了?” “他现在赚大钱了,开了连锁旅行社,听说要上市了,前两天回村里,说要给村里修路。” 小的时候,陈方舟家就住在我家隔壁。那时候村里大多都是砖房,很多家庭还盖上了水泥房,但他家是那种并不多见的土房子,老一辈传下来的。虽然他家房子很简陋但是里面收拾的很整洁。方舟的父母都很勤劳节俭,记得那时候很多人都劝方舟的爸妈把房子翻盖一下,可是他父母都笑笑不置可否。 到了上小学的年纪,方舟的父母突然带着方舟搬到县城去住了,说是在县城给方舟找了学校,他们也在学校旁边的饭店找到了工作。很多人很惊讶,为什么要到城里去住,背井离乡的,租房子那么贵,生活成本那么高。 “为了孩子的教育。”方舟的爸爸说出这句话的时候,很多人都嗤之以鼻:装什么装。我一个七八岁的孩子,自然也不懂什么教育不教育的,只是心里很羡慕方舟去了城里读书,感觉那么的遥不可及。 现在想想,在农忙之余,方舟的父亲会到城里的书店买两本书看看,听听收音机;而其他人却是聚在一块东家长西家短的闲聊,或者吆五喝六的打牌。 我们的父母和方舟差了一小截,但是我们和方舟却差了一大截。   2   有很多人会说:我没有那么多钱,也不想半辈子去做房奴,所以没办法把孩子送到好学校去。其实我这里说的教育更多的是对孩子影响最大的家庭教育。 村里有个人,大学毕业后回家承包土地种地,很多人不理解,但是现在的他承包了上千亩土地,而且获得了可观的收益,让人不得不刮目相看。      一次闲聊中我好奇地问:“大学毕业后多数人都选择留在城市,找一份合适的工作,舒适体面。你怎么会选择回答农村种地呢。” “父亲小的时候就告诉我,长大要做自己喜欢做的事。我感觉种下种子,看它发芽、开花、结果,这就是有意思的事,我喜欢,所以选择回来种地。” “人人都种玉米小麦,你却种起了大蒜,收获还那么好,真的很有眼光。”上千亩大蒜,每天都雇佣几十个人干农活,农忙的时候地里更是人头攒动。大蒜收获的时候村口停满了拉蒜的卡车。 “这也多亏小时候父亲给我说的话,不管做什么事情,做之前都要观察,思考,看看是不是可以做的比别人好。所以我就对市场需求做了一番调查,发现大蒜市场紧俏,所以专门去金乡学习怎么种蒜。” 著名的英国教育学家斯宾塞说道:家庭教育,实际上就是父母与孩子共同学习成长的过程。所以你即使不能给孩子提供进入好的小学的机会,你也可以提升自己,帮助孩子养成好的习惯,好的性格,树立正确的三观。   3   我是一个大老粗,不识字,哪懂怎么科学教育孩子。 我工作忙,没时间教育孩子,只能把孩子留给爷爷奶奶。 我相信孩子可以自己学习,不用我管。 …… 大人总是可以找到各种理由搪塞、推诿。要想给孩子提供更好的教育,就要为孩子树立正确的榜样。我们如果都不能严格要求自己,又有什么资格严格要求孩子。 “可是,我已经三四十了,这辈子就这样了,你还让我学习教育孩子,这不是为难我吗?”      我们都知道蝴蝶效应。同样,教育并不只是你以为的大道理的堆砌,也不是枯燥的说教,更多的是以身教之,春风化雨。孩子小时候你不经意间的一个行为,可能给孩子带来巨大的影响。 你如果每次都把垃圾扔到垃圾桶,并教育孩子要珍惜环卫工的劳动成果,孩子的环保观念就会不强,而且懂得珍惜别人的劳动成果; 你平时带孩子多上图书馆而不是逛街,自然有利于孩子良好阅读习惯的形成; 平时工作之余带孩子回家看看父母,帮父母做做家务,听听父母的唠叨,让孩子体会到家的温馨。 这些都是教育,而且这些父母日常行为对孩子产生的影响深刻持久,比孩子在学校学习的知识和做人的道理更重要,影响更深远、更持久。 孩子小时候我们在教育上与别的父母差一棵树的距离,等到孩子长大了就可能变成森林。所以你应该在孩子教育上更用心一点,别等孩子长大了再后悔,也别自欺欺人的借口自己不懂教育逃避责任,只要你想,你可以在孩子的成长路上发挥更大的作用。
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