童星汇“圆圆勇”首席品牌体验官招募,快乐成长怎能少了教育与陪伴 活动

童星汇“圆圆勇”首席品牌体验官招募,快乐成长怎能少了教育与陪伴

自2016年起,人工智能成为全球焦点,一场震惊全球的人机棋艺大战,让更多人认识并了解了人工智能的魅力,棋艺大战最终以阿尔法狗大胜人类冠军棋手李世乭收场,人工智能可谓是赚足了眼球。至此,在全球掀起人工智能热潮。人工智能发展到现在,经历了无数次起起伏伏,而近年来,在巨头们近似疯狂不断地投入巨额资金用于发展AI技术的作用下,人工智能领域得到了迅猛发展。 随着AI技术的不断发展,人工智能逐渐变得更为实用化,生活化,也逐渐地深入到了社会生活的方方面面;自此,一款基于人工智能应用的载体——教育陪伴机器人应运而生了,没错,他就是“圆圆勇”——一款真正能够帮助孩子学习,陪伴孩子的智能机器人。“圆圆勇”不仅有着呆萌的外表,还可以智能对话、微聊沟通、收听国学、播放宝宝童话故事、儿歌、跳舞等,并且同步了一到六年级的学习教材,帮助辅导孩子听写作业,可谓是“一身才华,一点即用”。 除了拥有强大的功能和知识库存,小巧可爱的外表也得到了人们的喜爱。ABS+硅胶材质,安全放心,圆润的身体也可以避免孩子在和机器人玩耍中出现不必要的意外。它不同于普通的家教机器人,不仅仅拥有海量的知识库存,更可以使用手机下载勇艺达互动APP,绑定圆圆设备号,创建家庭微聊组,通过语音发送信息,宝宝可以通过语聊按键和爸爸妈妈一起沟通。同时通过宝贝说说的功能可以了解宝宝和圆圆勇的对话,了解孩子的内心世界,实现沟通“零”障碍。 现在勇艺达通过与童星汇APP合作,面向全国招募20名“圆圆勇”首席品牌体验官,只需要进入童星汇APP的体验官板块,点击“立即报名”,榜单前20名即可获得体验官资格,并且免费获得如下奖励: ① 专业模卡拍摄 ② 价值868元的圆圆勇机器人 ③ 有机会和明星大咖一起为圆圆勇代言 随着人工智能的发展,“圆圆勇”从孩子角度出发,真正的做到让每一个孩子快速成长。而且“圆圆勇”给0-12岁的孩子设计了不同的成长模式,让每一个成长阶段的孩子都能够学习了解更多的内容,潜移默化的让孩子接受新鲜事物。“圆圆勇”与童星汇一样,从孩子出发,为了孩子更美好的明天而奋斗。
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孩子磨蹭、拖拉,没时间概念?试试这招,立竿见影! 亲子

孩子磨蹭、拖拉,没时间概念?试试这招,立竿见影!

看到孩子磨磨叽叽,我们总是忍不住催催催: “ 已经很晚了,赶紧睡觉!赶紧把饭吃完了,不要玩手机了! 上学快迟到了,赶紧把外套穿起来!” 孩子做事磨蹭,吃饭慢、睡觉拖不说,穿个衣服都要半天,爸爸妈妈看在眼里,心要急天上去。 催吧,很可能越催越慢,还要发一通火;不催吧,眼看着计划好的事情就要推迟了。很多爸爸妈妈都非常希望帮孩子学会自我管理,可是却苦于没有具体方法。 其实,我们需要先理解孩子的磨蹭,才能解决孩子的磨蹭。 今天这篇文章小编觉得实操性很强,针对孩子的磨蹭,家长该如何应对。下面就和大家一起聊聊这个话题:你家孩子磨蹭吗? 一、不是孩子磨蹭,而是…… 小明妈妈说:我家孩子做什么事情都磨蹭,吃饭慢,写作业也慢... 每天一醒来我就叫孩子起床,等我早饭都做好了,发现孩子还在洗漱。好不容易等到他吃早饭,结果慢的呀,把我急得心里发慌! 每次都要在旁边催他,“快点吃,不然来不及了,要迟到了,爸爸妈妈都吃完等你多久了。” 结果他还不耐烦,还说最讨厌我们说这句话,有时候饭也不吃了。长这么大,也没见他哪次吃饭快点,每天早上,真的跟打仗一样,我真的是没办法了。 ➤分析: 小明妈妈一直抱怨孩子做事慢,觉得孩子做事跟不上自己要求的节奏,就给孩子贴上了“磨蹭”的标签,却没有弄清楚:到底是孩子磨蹭,还是你觉得他比较慢? 孩子的生活节奏、生理节奏本来就跟大人不一样,他们吃饭比我们慢、洗漱比我们慢,不是因为故意磨蹭,而是他们的能力就仅此而已。 判定孩子是否磨蹭,不应该以家长的节奏为标准,真正的评判标准是同龄孩子的速度。 ✔ 建议: 尊重孩子的节奏,不要以大人的标准来要求孩子;允许孩子比你慢一些,更不要因为心急指责孩子。他们可能已经拼尽全力,只是还达不到你的要求,别太苛求你最爱的孩子。 二、他不是故意想拖拉,只是…… 乐乐妈妈说:我家孩子什么都好,就是做作业太慢!人家一个小时能做完的作业,她能拖成两个小时。 每次写作业,只要写的字稍微有点不整齐,她就要擦掉重新写。前两天,都晚上10点多了,我看她还没写完作业,我一急就说了她,结果把孩子弄哭了。 哎,看着心疼,但不催又不行,不催不知道要拖到什么时候。我也知道她不是故意的,就是性子慢。但每次看到她弄到很晚不睡觉,我就压不住火要说她,说完又后悔,这可怎么办? ➤分析: 乐乐不是性子慢,更多是因为太追求完美。而这种意识,是家长和周围的环境无形中施加给孩子的。因为害怕做不到最好,所以孩子没自信,总是对自己的行为产生怀疑。 体现在写作业上,就是会用橡皮擦一遍遍修正答案;又或者是在考试的时候,总是不确定自己的计算结果,不仅写不完题,还经常把第一遍算对的题改成错的。 ✔ 建议: 对于性子慢的孩子,爸妈们千万不要催促,不停的催促会让孩子变得焦躁不安,变得更加“完美主义”;你可以先收了他们的橡皮,让他们学会相信自己。 三、正确的引导,比催促、责骂更有效 ○ 有些孩子的磨蹭,是因为没有时间观念。 这也是很常见的一种情况,因为孩子真的不知道大人口中的“5分钟”“半小时”“一小时”到底是多长一段时间。 于是,你火急火燎地冲孩子嚷:“快点,还有5分钟就迟到了!”而孩子还以为5分钟是段挺长的一段时间,继续慢慢悠悠地该干嘛干嘛。 像这种情况,家长可以利用计时器或者闹钟来帮忙,当你要求孩子“5分钟洗完脸”“10分钟写完生字”时,设定上相应的时间,让孩子在实际生活中感受“5分钟”“10分钟”“半小时”到底有多长。 ○ 有的孩子之所以磨蹭,是对家长要求干的事没兴趣,故意磨磨蹭蹭表达不满。 这种情况的话,就要跟孩子好好交流,问清楚他为什么不喜欢这件事,然后你们共同商量一下,看看有没有更好得解决办法。 ○ 有的孩子磨蹭,是因为注意力不集中。 比如,写作业的时候东瞧西看,一会喝水一会上厕所,严重影响了效率。 对于这种情况,建议家长在接孩子放学的路上,就问问孩子都有哪些作业、想先做哪一门后做哪一门,提前在脑袋里有个规划。 到家后,不用先急着写作业,先把吃饭、喝水、吃水果、上厕所这一套都弄利索,然后开始写作业,而且在写作业途中不再允许随便吃东西。这样时间一长,能慢慢提高孩子的时间规划能力,保护孩子的注意力,提高效率。 四、提醒孩子注意时间几种方式 父母若想提醒孩子注意时间,可以尝试用以下几种方式,不必一直催促孩子。 ○ 将“赶快”变成“我希望” 比如:赶快,我们还要去下一个地方。 变成:我希望我们能在半个小时后到下一个地方,我们车程有15分钟,所以现在差不多要去停车场了。 ○ 给孩子提供选择 比如:如果我们10分钟内就能出门,我们看电影就不会迟到。如果不能,要么只能少看前面一段,要么只能明天再看了。 直接提醒孩子行动太慢的后果,但是这种提醒最好能够让孩子自己去想后果。 比如:如果今天你10点还没有到培训班,会发生什么事情呢?让孩子主动思考迟到的后果。 对于已经能够认识时间的孩子,也可以直接用时钟或者手表提醒他,让他看看时间。 如果还能进一步引导孩子自己想办法按时完成该做的事情,会更好。 引导性的提问可以是这样的: 你有没有想过,有什么办法能让自己在7:10就出门? 其实当父母不再把孩子磨蹭的状态当成问题时,自己狂躁和焦虑的情绪就会减少。 当父母负面情绪减少的时候,孩子更容易冷静,他们的负面情绪也会减少。 孩子不再被负面情绪影响,他们自己的行动就会更有效率。 他们也更容易专注于解决自己的问题。 五、除了上面的方法,还有一点很关键 虽然上面这些方法可以减少很多孩子磨蹭的情况,但它们不是万能的。 如果妈妈是个急性子,孩子是个慢性子,这些方法并不能让孩子变得和妈妈一样雷厉风行。 因此,还需要爸爸妈妈去思考,哪些事情的节奏是我们要坚持的,哪些事我们可以尊重孩子的节奏来,找到适合自己和孩子的折中节奏。 对于原则性问题,比如「晚上一定要在十点之前睡觉」,我们必须温柔地坚持;对于非原则性的问题,比如「周末出游时,知道孩子性子慢,出门时间就不要太早,给孩子留出更充足的时间」,我们不妨提前退一小步,给孩子一些空间找到自己的节奏,允许孩子慢慢来。
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育儿课堂 | 女孩子从小会打扮有多重要? 亲子

育儿课堂 | 女孩子从小会打扮有多重要?

 01  早在1795年,德国著名作家席勒,就提出了“美育”的概念。 所谓美育,也称审美教育或美感教育,以培养孩子健康的审美观,发展孩子认识美、鉴赏美和创造美的能力的教育。 通常而言,女孩在3岁左右,开始出现性别意识,而一旦有了性别意识,也就有了爱美的意识。 这也意味着,家庭教育中的美育,就要开始了。 日常服饰的颜色、搭配,家居用品的设计、摆放和组合,这些都是潜藏在家庭环境中的美育教育。 但更为重要的美育,在于引导孩子有一个正确的审美观。 就拿黄磊的女儿黄多多来说,12岁的她,想要打耳洞,妈妈孙莉不仅亲自陪着去,还特地发微博说: “小姑娘,恭喜你啊,为你的勇气点赞。” 不仅如此,黄磊也曾在微博晒出一张多多自制的“别针耳环照片”,并配文:“多多人儿,昨晚自制的耳环……” 去年巴黎时装周上,多多为某奢侈品牌走童装秀。美丽又自信的模样,让很多成年人都折服。 即将步入青春期的小女孩,都有像多多一样爱美的一面。 她们内心对美,有了好奇和探索的欲望,但她们的打扮,更多是为了好玩有趣。 鼓励和支持孩子去探索美、认识美,是培养孩子审美观的第一步,也是家庭审美教育的第一步。  02  只是,黄磊夫妇对孩子进行的“审美”教育,却在网络上,引发了一场骂战。网友发现,12岁的多多,居然戴了耳钉和戒指。 于是,网友们就开始议论: 把12岁小姑娘戴戒指和耳钉的行为,当做太过成熟,这种想法确实幼稚可笑。 但网友议论的背后,却戳中了很多父母或许都曾担忧过的事情。 “女孩子爱美会不会影响学习?” “如果鼓励女儿爱美,会不会早恋?” 为人父母,我们总希望孩子能够把更多的心思放在学习上。 但爱美,不仅意味着,孩子开始有自己的思维方式和主见,更是孩子第二人格的萌芽。 与其打压、抑制,不如给予孩子充分探索的自由,并辅以正确的引导,让孩子在不断提高自己审美的过程中,成长为更优秀的自己。  03  鼓励女孩大胆探索美、追求美,不仅因为美育是家庭教育中的一部分,更因为一个懂得打扮自己、时刻衣着得体的女孩,不仅会更加受人欢迎,其内心也会多一份自信。 前段时间,看到一个联合国儿童基金会的公益实验视频,他们要测试同一个小孩,当穿得漂亮或者破烂时,路人的反应。 先是打扮漂亮的,看起来就像走丢的富人家小孩: 很快,就有人来问她,是不是走丢了,甚至有人拿电话要帮她报警。 而同一个小女孩,打扮得非常破烂,站在同一个地方,却没有一个人过问她。 这个可怜的小女孩,就站在角落里,被人遗忘,不知所措。 这个小女孩在视频的最后说:我觉得很难过,大家都叫我快走开。因为我的脸上有脏脏的烟灰和我穿着肮脏的衣服。 很多时候我们对别人的判断,仅仅依赖对方的穿着,即便对方只是一个小孩子。 作为女孩,保持衣着得体、打扮精致,不仅是对他人的尊重,更是自我能力的一种展示。 作为父母,当我们支持和鼓励孩子去探索美时,不仅是对孩子审美观的一种培养,也是为孩子注入一种内在的自信。 而这种强大的自信心,会让孩子在未来,收获更高的自我认同感和自我价值感。 有了认同感和价值感,孩子的幸福感,才会随之而来。 孩子小时候对美的东西其实是有感觉的,好看的衣服,好看的自己,对他们意味着一种从小就耳濡目染、深入骨髓的触觉。 这种触觉,长大后就会自然而然地流露出来,成为一种让旁人艳羡的优势。 有些孩子,隐隐有些土气,进而导致了不自信,就是因为他们的成长环境缺乏美育所致。  04  事实上,没有女孩是不爱美的。 即便是以才华征服众人的央视著名主持人董卿,也曾为父亲打压其年少时对美的追求,而倍感委屈。 幼年时,董卿父亲认为,女孩子不能把过多的心思放在打扮上,于是从不让妈妈给董卿做新衣服,甚至不允许她多照镜子。 父亲总是说: “马铃薯再打扮也是土豆。你每天花在照镜子上的时间,不如多看书。” 像董卿父亲那样,对孩子爱美进行无理打压、甚至讥嘲讽刺的父母,不在少数。 我的大学舍长,来自农村,为人淳朴善良,成绩不错,在班里也算受欢迎。 只是有一点不足,那便是穿衣风格太“土”了,不爱打扮,也不讲究搭配。夏天短过膝盖或露出肩膀的裙子,都不穿。 问为什么,舍长总是腼腆一笑,“我穿不好看”。 记得大三期末的时候,我们怂恿舍长去烫了个卷发,结果寒假回家,舍长被父亲劈头盖脸一顿骂: “花那么多钱,烫这么个头发,给谁看?” “女孩子,要不要脸?丑人多作怪!” “供你读大学,不是让你去学坏!不想读,就滚回来!” 后来,舍长便“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”了。不交朋友,也不参加社团,郁郁寡欢了很长一段时间。 毕业时,舍长在校招中屡屡被拒。后来舍长回了老家小县城,考了教师编制,当了小学老师。 如今每每想起舍长当年那句“我穿不好看”,就倍觉心酸。 那种被父母打击、压抑的爱美之心,多年积压后,终于变成了骨子里难以抹去的自卑。 很多家庭的观念是好看不能当饭吃,好好学习最重要,臭美是不好好学习的表现。 我听到最多的一句话就是“孩子穿衣服 ,美不美不重要 ,重要的是舒服,因为孩子一下子就长大了,所以要买大的”,但是孩子心里真的是这么想的吗? 我们这一代人,很多从小就被剥夺了好看的权利,小时候被过度压迫,成年后往往变得难以控制。 那些小时候家境普通,穿不了那些流行衣服的孩子,内心暗暗发誓,等将来有了钱,一定要买。于是成年后的他们一看到想要的就买,结果买了很多回来又穿不上。 其实就是在找一种心理的慰藉。 如果父母从来不给孩子打扮的机会,不给予孩子探索和尝试的机会,孩子又怎会懂什么是真正的美? 爱美是一种本能,可打扮却是一种能力。 而且这种能力,得益于从小耳濡目染养成的良好习惯,更需要后天不断的探索和尝试。  05  再者,女孩讲究衣着打扮,不仅是对美的一种追求,更是对生活的一种态度。 才女张爱玲,便是典型例子。 幼年时的张爱玲,虽生在贵族家庭中,但家道中落,父亲一事无成、好赌成性,母亲因无法忍受父亲纳妾之举,离家出走。 从此,张爱玲便陷入了父亲不疼、母爱缺失的境地。 继母为了节省开支,将自己的旧衣服,扔了一堆在她面前:“这是给你的衣服,以后你的衣服就不用再买了。” 生活的磨难,并没有让张爱玲放弃对美的追求。 因才华在上海一夜成名后,张爱玲终于有了穿衣打扮的自由和权利。 她不仅衣着大胆创新,还分外惹人瞩目。 大红、葱绿、桃红、土林蓝、柠檬黄的旗袍,外罩一件小短袄,这种搭配,一度成为整个上海滩竞相模仿的样式。 晚年,张爱玲离异,独居在异国他乡,但仍保留了爱美的生活习惯。 想要穿旗袍,就画下款式、列明尺寸,寄给香港好友邝文美,请她找“周裁缝”定做。 张爱玲对衣着品位的讲究,是对美的一种追求,更是对生活的一种反抗和不屑。 清冷孤独的生活里,她依然懂得善待自己。那爬满虱子的一袭生命华服,她自始至终也没放弃过。 不放弃美,是一个女人,对自己、对生命最大的珍视和敬意。  06  日本作家村上春树曾说: “肉体是每个人的神殿,不管里面供奉的是什么,都应该好好保持它的强韧、美丽和清洁。” 让孩子按照自己喜欢的方式,去装扮自己的身体,去绽放最美的芳华,这本身就是一件很美的事情。 作为父母,希望我们在引导孩子拥有有趣灵魂的同时,也能鼓励支持他们,去拥有属于他们自己喜欢并好看的皮囊。 与所有妈妈和女孩们共勉。
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教育孩子,在管和不管之间,还有一个选择! 亲子

教育孩子,在管和不管之间,还有一个选择!

常有家长说 ,现在的孩子真的太难教了,家庭条件好了,什么都不缺,唯独缺的就是学习积极性。 家长们最纠结的是,到底管还是不管。 不管吧,真的做不到,作业还是需要按时交,成绩还是要盯着的;管吧,却总是隐隐觉得哪里不对,学习是孩子自己的事啊。 01 “管”得太多,适得其反 先来看一个小故事: 美国著名作家马克·吐温在教堂听牧师演讲。最初,他觉得牧师讲的感人肺腑,准备多捐点钱。 过了10分钟,牧师还没有讲完,他不耐烦了,决定只捐点零钱。 又过了10分钟,还是没有讲完,于是他决定1分钱也不捐。 等到牧师终于结束了演讲,开始向听众募捐时,马克·吐温由于气愤,不仅不捐钱,还从盘子里拿走了2元钱。 这就是心理学上的“超限效应”:如果外来的刺激过多、过强或作用时间过久,就会使人感觉不耐烦,甚至产生心理逆反。这也就是家长越管,孩子成绩反而平平的原因。 而且,不管是要求孩子做事还是要求成人做事,都要恰到好处。如果一直用一种反复、单调的刺激,无异于“疲劳轰炸”,往往会引起孩子心理极不耐烦或逆反,就像马克·吐温一样。 尤其十几岁的孩子正处于青春期,这一时期,孩子的自我意识逐步加强,有了自己的小圈子,对父母的依赖开始减少,对父母的权威渐渐发起挑战,这时候父母如果管得太多,且一遍又一遍地唠叨,很容易引发一场父母与孩子间的大战。 如果过多的管教会让孩子逆反,是不是家长就要放任孩子“自由生长”呢? 答案显然是否定的,管理孩子的学习与生活,最重要的是把握好分寸! 02 培养驱动力,才是王道 教育孩子,最关键的就是要激发孩子内在的积极性,让孩子可以自发主动地想要变好想要学习。这是需要从小开始培养的,而且越早有这个意识以后就越受益。这里有一个叫做“驱动力”概念。 人类其实天生就有自我发展和探索的驱动力,但是这个本能的驱动力会受到外界环境的影响而增强或者削弱。而这其中有三大因素非常关键,如果这三大因素的需求得到了满足,人的驱动力就会被激发。 那么,父母该如何强化这三大因素,从而唤醒孩子自发的驱动力呢? 第一大因素:技能 有些进步也许在我们看来特别不起眼,但是对于当时那个阶段的孩子来说,这就是他们最大、最成功的进步。这会让他们感觉很棒。 所以,当孩子取得一点小进步时,家长就要及时表扬,表扬这件事是个双刃剑,想要让表扬达到正面效果,我们要掌握以下三条原则: 1.夸具体不夸全部 “你真棒”,这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。但是,家长随口的夸奖,可能会带来消极的影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折。其实,总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。 与其含混地表示“好孩子,你真棒”,不如告诉他“今天你背了20个英语单词,比昨天进步了很多”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。 2.表扬可以改变的品质 “你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。不要夸孩子“聪明”,而是夸孩子“积极思考”、“动脑筋了”、“你很努力”等。 3.避免与他人比较的表扬 “你比哥哥考得好,真棒!”这样的表扬粗看没什么问题,但它却让孩子的关注点变成了“超过别人、赢过别人”,而不是掌握这项技能本身。于是就容易形成这样的思维,如果这件事不能“超过别人”,那我就不做,也就会出现怕输、好胜心过强的问题。 第二大因素:自主 自主的意思就是控制自己的生活,可以“做自己”。 这其实是孩子一直在追求的一件事,这种“自主”的追求过程有时会让我们觉得孩子越来越淘气不乖了,但正是因为孩子想变得自主,他们才有驱动力去变得更好。因此,聪明的家长不会用打骂吼叫来镇压,而是开始懂得给予孩子适合他们年纪和发展的责任。 在学习方面,我们要做的就是让孩子自己担负对学习的责任,自己选择学习的方式。在孩子的学习过程中,只提出总体的要求,具体的细节让孩子去把握,更能激发孩子的学习自觉性,增强学习的效果。 比如平时只要求孩子写字时坐姿要端正、做题时一定要细心、读书时要留心精彩词句的应用以及用多长时间完成多少作业和练习等等,而其他的方面都由孩子自己做主。让孩子自己选择学习的方式,学习就会成为一件快乐的事情。 “能力越强,责任越大;责任越大,能力更强”,这就是一个正向的循环。当孩子感受到自己被信任后,他们就会有更大的动力去承担更大的责任。 第三大因素:关系 虽然是最后一个因素,却是最关键的。父母需要给予孩子无条件的爱,也就是说,要让孩子很清楚地明白,父母爱我,是爱我本身的模样。 可惜,这点却是我们常常忘记或者混淆的,最简单的一个区分方法就是,你对孩子的爱是因为“他是谁”而不是因为“他做了什么”。回想一下,多少次我们会下意识地脱口而出: “你不听话,妈妈就不喜欢你了”; “你要好好读书,不能给父母丢脸”。 这些话就是在告诉孩子,我们爱的是孩子的行为,并不是他本身。 而这个信息到了孩子那产生的是“害怕”,这样的孩子也许也能有驱动力,但这样的驱动力是源于外界的,一旦没有了父母的严防死守,他们就不会去努力。 曾经有一篇纪实报道,说很多上了名校的高材生都是“空心人”,因为长久以来“考上好大学”都是父母的期望。他们因为“害怕”才努力,当他们最终完成后,就突然感到困惑了,不知道自己奋斗的意义何在。 所以,“有条件的爱”尽管短期内可以给孩子一定的动力,但终究不利于孩子长远规划自己的人生。 ·END·
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摧毁一个人有多简单——看完这个女孩的故事,我只希望是假的 亲子

摧毁一个人有多简单——看完这个女孩的故事,我只希望是假的

1 在知乎上看到这么一个故事(作者草稿纸诗人): 一个小女孩,妈妈去世后,她爸再娶了,平时对她很少过问,继母对她说不上有多差,却也不疼爱,对待她的时候以严厉态度居多。 当时那个女孩刚读小学,自己性格比较要强,所以上课特别认真,读书成绩很好,长得不算绝顶好看却很干净很可爱,和同学相处的时候愿意去帮助别人却从来都小心翼翼地不给别人添麻烦,所以在班上人缘也不错。 直到有一次她不小心把早饭洒在了同桌的裙子上。 早饭很油腻,而同桌的裙子是纯色的,新买的裙子脏得很明显,像是洗也洗不干净,所以当时就哭了起来。她跟同桌一个劲地道歉,最后说给她买一条一模一样的新裙子,同桌才表示愿意原谅她。 那条裙子在当时算是贵了,但还不到一百块钱。 可就是这一百块钱让她发愁,不敢问爸爸和继母要,也不好意思空着手去见同桌。后来就坐在小区里的椅子上哭。反正第二天,女孩还是拿出了一条新裙子给同桌,同桌也高高兴兴地收下了,这件事似乎就这么结束了。 没想到初中时听说那个女孩子怀孕了,孩子是小区里一个大爷的。 原来,裙子事件那天,她坐在椅子上哭到天黑。 那个大爷来问她怎么了,她就说了。大爷说,走,来我家坐会儿,我给你钱去买。 然后她跟着大爷走了,随后被强奸了。 但她当时甚至不懂发生了什么,之后没有钱买辅导书,没有钱买早饭,没有钱跟同学去玩,就去找那个老大爷。大概对她来说,这比问父母要钱更加容易。 后来明白事情是怎么回事了,也不敢再告诉别人。 她没有把孩子生下来,但是也没再读书了,她爸妈也觉得丢脸,不想再管她,她就嫁给了一个打工的,一起去了外地,从此杳无音信。 2 如果孩子犯了错,或者出了事,第一反应不是回家找父母解决,而是想着向父母隐瞒,这个家庭不会温暖到哪去。 为人父母,首先要承担起一个义务:让孩子学会独立的同时也知道,自己被爱着,遇到麻烦的事情,自己没法解决的事情,还可以回家寻求庇护,不要一个人强撑只为了害怕被骂被打让爸妈失望。 有些事情看似小事,成年人不放在心上,对孩子可能就是一个觉得自己跨不过去的坎,没人救,就只能自救,不论方法。可是呢,孩子又能想到什么好方法呢? 现实中有不少父母都是这样,孩子在外受欺负或是惹了麻烦,他们不会问缘由不会问经过,而是先把孩子骂一顿。这些父母觉得孩子在外受欺负问题肯定出在孩子自己身上,甚至是为了所谓的面子,为了向外人展示自己严格的家教,严厉的批评甚至惩罚孩子。 久而久之,孩子有事不敢跟父母说,怕挨骂,最终造成了故事里小女孩的结局。 3 家长一定要给小孩足够的安全感。 现在有种说法,孩子在外面受欺负了,家长别训也别替他出头,让孩子自己尝试解决。 或许这种说法有一定的道理。但反过来想,父母不帮孩子解决问题,孩子以后会畏首畏脚,做事会想很多后果,自卑缺乏自信。别人一句简单的话要反复确认好几遍,怕连累别人,把自己看的太轻,甚至没有个人尊严。 这样的孩子永远会有着强大的不可抵御的危机感。怕被抛弃、被伤害,敏感,不知如果更好的爱与被爱,不敢去追求更好的事物,看起来很坚强,实际上脆弱的让人心疼。 所以,请告诉你的孩子:有谁敢欺负你,告诉我,我去修理他们。有什么事都要告诉我们,我们会帮你解决。家永远是你的避风港。 赞是一种鼓励 |分享是最好的支持 ·END· 众所周知,童星汇APP上每天都有很多儿童演艺通告。下面是小编精心挑选的今天的优质通告,看看有没有适合的,赶紧报名吧~ 院线电影《龙林谷》全国招募小演员 长按扫码即可报名 更多通告 尽在童星汇APP 广州单拍画册需要98-108cm的男女小朋友6位 长按扫码即可报名 更多通告 尽在童星汇APP 北京新歌MV拍摄寻3-6岁漂亮可爱男孩女孩 长按扫码即可报名 更多通告 尽在童星汇APP 广州24号拍摄玩具广告需要5-6岁男女童模各1名 长按扫码即可报名 更多通告 尽在童星汇APP
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孩子放学后,早接还是晚接,竟影响他的一生 亲子

孩子放学后,早接还是晚接,竟影响他的一生

对孩子来说 被“早接”是暖春,被“晚接”如寒冬。 1 、早接和晚接,对孩子性格有什么影响? 一个研究心理学的朋友跟我详细分析了 放学后,“早接”孩子和“晚接”孩子,对他性格的影响 被早接的孩子,自信度相对高一些。 被晚接的孩子,相对会比较自卑一些。 原因很简单。 被早接的孩子,由于大人早出现,代表的是关注和重视,他们心理会不自觉产生一种强烈的自我认知感和自尊感,以此给他们带来自信。只是,总是固定第一个接,伴随的可能是虚荣心的增强。 被晚接的孩子,由于大人晚出现,代表的是不被关注和不被重视,他们的自我价值感降得比较低,容易内向和自卑。看到别人被兴高采烈地接走,他们内心还可能会产生强烈的无助和被遗忘感。 其实,大人也一样。跟同事们一起度假归来,在机场等家人来接。前三个被接走的,肯定是兴高采烈跟大家又是寒暄又是打招呼,后来的,会慢慢地冷下来,点个头就走,有时候连介绍都懒得做。当周围只剩下2、3个人时,大家就开始找借口了,可能堵车、可能加班......这时,不仅仅只是面子的难堪,还有内心的无助和委屈的宣泄。 大人尚且如此,何况孩子。而且,这种感觉他们每天都在上演! 2 、“早接”的感觉很美好 说实话,我有很久没有去接孩子放学了。 很怀念,前一阵子,非常不忙的时候,每天4点出门,约上小区的妈妈一起去接孩子的小时光。 5点整,孩子们准时被老师带到门口。 我们4点50开始排队了。 这时,我会突然开始期待,儿子排着队出来,我们目光找到彼此后的惊喜瞬间。 有种急待要拥抱的欢喜。 我很享受这种一下井喷的美好,总是想站得更靠前一些,能更容易看到孩子的地方。 所以,早接孩子,不仅仅是他的快乐得到满足,还有我的幸福也得到了满足。 3、“晚接”也许并没有那么不好,但保护孩子不受任何伤害,是当妈的一种本能 我这个研究心理的朋友,跟我聊“早接”、“晚接”话题时,说了一个故事,直击我内心,当妈后,真受不了这个。 说的是,有一个小孩,妈妈总是最后去接他。久而久之,这个孩子总是在放学前的几分钟,突然安静下来,默默地走到教室的后面,看着小朋友们兴高采烈被接走,然后常常一个人趴着栅栏,看着外面,眼中全是期待、失望,像极了一只受伤的小兽。 我脑海中,全是这个孤独的小身影和充满泪水的眼神,太难受了。 相信很多妈妈跟我一样,之前总是以自己的时间来安排“早接”还是“晚接”。说实话,1、2次晚接,我觉得肯定不会对孩子造成什么实质影响。但是,如果,当妈的知道了“晚接”对孩子不好,处于保护的本能,我们肯定不会像以前一样忽视这个问题了。 因为这是我们的本能。 爱孩子是一种本能,一种正常的反应。 就连小贝也不例外,被记者问到为什么总是抱着女儿时,他说。 所以,既然“早接”“晚接”都要接,有条件,有时间,我们干嘛不“早接”。 实在,事出有因,之前如果有忽视了,现在起,给孩子一个解释吧。 告诉他,你只是有事,而不是不爱他了,更不会不要他了。 4、只能最晚接孩子怎么办 如果家里确实没办法,注定是最晚一个接孩子,那么就要对孩子多下一番心思了。 比如:回家路上与孩子聊聊天,不要问大而广的问题:“今天学的怎么样?”,而要从小事入手:“今天午饭什么菜最好吃?”慢慢引导孩子主动与你沟通。让孩子感觉轻松和快乐,打消孩子的沮丧念头。 后记 走的快一点,提前一会去接孩子,开开心心把家还吧~ 赞是一种鼓励 |分享是最好的支持 ·END·
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孩子不听话?那是你说话方式不对,妈妈们必看! 亲子

孩子不听话?那是你说话方式不对,妈妈们必看!

经常听到有家长抱怨: “真羡慕你们,家里孩子都听话。我家那小子拿我说话当放屁,说急了就跟我呛,有时候真是把我气得半死,我觉得他才是爹。 早上都收拾好了准备去学校,你着急的不停催,他却还在慢吞吞系鞋带;你让他自己做作业,半个小时过后,作业本上一个字都没写;带他去商城,你在买东西,千叮咛万嘱咐他一定要跟紧你,不要乱跑,谁知一转头,人没影儿了……” 为什么你明明说的是对的,也是为他好,就是说了1000遍,可他怎么就不听呢?来看看下面几个小故事:  01 、你总唠叨他,话语被削弱力量 我表姐高中没毕业就辍学了,工作后吃了不少没文化的亏,对小外甥的成绩特别在意。我小外甥也是棒,成绩稳定的保持在年级前三。 前段时间,我小外甥迷上了玩游戏,经常偷偷去网吧,成绩下跌到了十来名,拿着成绩单,表姐边哭边骂,足足1个小时。小外甥也觉得很内疚,就保证以后绝对不玩游戏了。 几天后,表姐看到小外甥没写完作业就看电视,立马火冒三丈,开始了轰炸式的说教,从上次考试失败原因,说到今天让人失望的表现,又预测下次考试失败场景。小外甥听完后,默默回自己房间写作业了。 前天,我们家庭聚会,不知道谁问了一句什么,表姐又把小外甥上次没考好的事,拿出来叨叨,并让弟弟妹妹千万别学他。小外甥放下筷子就冲着她嚷嚷,“妈,你有完没完,咱能不提这事了么,唐僧都没你唠叨!” 心理学上有一个名词,叫超限效应,关于它的解释是这样的:指刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说白点,就是:“要想说出的话有力量,就别唠叨”。 为什么再刺儿头的孩子,到了部队里都服服帖帖?因为部队教官的指令干脆坚决,从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令,越没有执行力。 同样是批评孩子没做完作业就看电视,一种方式是: 你看你看,没记性!上次说的不是你是吧? 自己不知道自己这次成绩多差是吧?没点羞耻感是吧? 孩子,人要有点自制力,才能有出息! 另一种方式是: 5分钟后,我要看到你坐到书桌前写作业!要不然这一周都没法看电视了。 对比一下,那种方式效果好呢?  02 、你总要求他,但自己却也做不到 知乎上有人问道:“如何看待父母爱提‘别人家孩子’?” 其中点赞最多的一个答案是:因为“和逼自己比起来,逼孩子容易多了。” 贾容韬的《改变孩子先改变自己》一书中,我们看到作者原本是个事业有成,但是“糟糕透顶”的爸爸。 他儿子是个“深度网瘾少年”,学习成绩倒数第一,数次参与打群架,两次被学校劝退。 对这个儿子,贾容韬打也打了,骂也骂了,甚至跑到学校里闹。 但是他儿子不但没有收敛,反而更加变本加厉,在网吧里彻夜不归,不再去上学。 失望透顶的贾容韬开始空出大量精力,恶补各种教育知识,努力地调整自己的教育方式。 孩子犯错,他不再采取暴力解决,而是耐心地努力沟通; 孩子邋遢不讲卫生,他先从自己做起,每天将所有的房间打扫的干干净净; 孩子不爱学习,他每天坚持大量阅读,努力营造学习氛围。 看到努力改变的贾容韬,他的儿子被感动,开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵,直至第二天清晨才低着头走进家门。 贾容韬不但没有批评他,还端上热饭热菜,说:“孩子,虽然你又去了网吧,但你的进步是惊人的,进网吧的次数已经大大减少,这证明你是有毅力的人,离成功不远了!连网魔这么强大的敌人你都能战胜,还有什么困难不能克服呢?” 最终,贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾,努力学习,高考考上了重点大学。 当孩子出现问题时,父母应该与孩子具体问题具体分析,有针对性的去帮助孩子改变,鼓励孩子改变。 有句话说的很好,三等父母用拳头管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行为管孩子。当我们做好了自己,孩子自然也就跟着好了。身教重于言传,你永远是孩子最真实最亲密的楷模!  03 、不吼不唠叨,让孩子听话 不随意打扰 家长要知道该何时叫孩子,要细心观察孩子在做什么,尽量不随意打扰,尽量在孩子活动间隙时和他沟通。 用适当的方法引起孩子的注意 让孩子停下手里的事情,看着你,这时和他讲。否则,很多时候孩子沉浸在做事情中,真的会没听见你的话。 少唠叨 家长话太密,就等于把自己的话变成白色噪音,适合哄睡用,不适合让话进入孩子的脑子。所以平时少说,有重要情况,谈一次话,完整透彻地解决。  指令要具体,不带负面情绪 给孩子的指令,必须让他知道你希望他此刻具体做什么。 比如,不说“你应该整洁一些”,而说:“现在把自己的桌面收拾一下,然后我们好做手工。”指令不要是抱怨、指责、数落,不带负面情绪。 当一个人发现自己是在被别人指责批评时,他一定更加不会愿意去听从的;因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。指令要具体,不带负面情绪。 给孩子指令后,让他复述一遍 有时,您需要在给孩子指令后,让他复述一遍,以确认他真的听到并理解。 常常,孩子没有按照大人的要求做,并非他成心在抵抗,只是因为他年龄小,听知觉能力还比较弱;他的大脑还不能很好地加工处理听到的信息,就是说,他的确“听”到这些声音了,但他的大脑并未真的理解并记住你的具体指令。 家长要孩子确认,有时可以及时发现这些问题。然后我们做调整,把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。随着孩子年龄增长,我们可以逐渐提高指令的复杂程度,锻炼孩子的听知觉能力。 耐心等待反馈 下指令后,给孩子一些时间。 很多家长的做法是,看到孩子没有即刻反应,马上发出第二道指令,然后一道紧似一道,火力迅速升级,不一会儿就硝烟弥漫。给完指令,你要在心里至少数到10 ,这时细心观察,找到问题所在。现在,当我喊女儿做某事时,她常常加快节奏嘴里喊着:“好了好了,马上马上!”这时我会稍微等待。 生活中谁也不能随时处于起跑状态 有的家长习惯喊“1、2、3”,这个方法偶尔管用,经常用就不灵。生活中谁也不可能随时处于起跑状态。但凡有需要倒计时的时候,就有必要反省一下:孩子为什么没有行动,是否事情做到一半无法停下,是否没有看到全局,我可以怎样改进。比如,事先谈好,把这件事情交给孩子自己管理。 沉浸在当下 有时我说完,稍微等待后,女儿仍然没有去做,我会走到她面前,说:“我知道你喜欢做……但是我们现在没有时间玩这个,我们必须停下来,马上穿衣出门,才能按时赶到,你清楚了吗?”如果她点头,我就离开,做我的准备,同时等待。 孩子的大脑发育特点决定了他们是随时沉浸在当下的,这就是他们磨蹭的根本原因。理解了这一点,我们就知道,最有效的办法,是你要把当前的情况和孩子解释清楚,帮他们从当下跳出来,看到整个情势,然后交给他,让他学着去抓紧。 当我们这样做时,我们就促进了孩子大脑的整合发展,帮他们提高了时间管理和规划能力。这些能力,在今后孩子的学业、工作中,都至关重要。 教孩子换位思考 必要时,和孩子讨论:当你喊妈妈时,如果妈妈不回应,你是什么感觉?当你喊小朋友时,如果对方没搭理你,你怎么想?当你有问题喊老师时,如果老师没反应,你觉得怎样? 告诉他,回复别人的话,是最基本的礼节,是对别人的尊重。比如别人给你东西,如果拒绝,也要说“谢谢,我不要”,不能置之不理。生活中有一个潜规则是:你尊重别人,别人才会尊重你。 尽量把事情交给孩子自己管理 当你喊不动孩子时,要反思,是否对孩子指令过多、控制过多。 如果我们能给孩子自主权和空间,鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定,把属于他的事情交给他,只在真的需要你的意见和提醒时才出现,那么,你的意见和提醒,将会得到更多的尊重。 任何人都讨厌被催促,家长的催促常引起孩子的反感,所以,要尽量把事情交给孩子自己来管理。比如,用闹表或定时器,来取代你的监管和催促,效果一定更好。 不管我们愿不愿意,养孩子都是个慢工出细活的过程,越急越没有效果。作为父母,我们想要留住他们的耳朵,让他们听得进去我们的建议,就得学会耐下性子来调整心态,寻求有效的切入点和表达方式。很多时候,我们自己放轻松了,态度简单坚决点,很多事情反而明朗起来! 赞是一种鼓励 |分享是最好的支持 ·END·
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中日育儿观差别如此之大,有些方法确实值得我们学习 亲子

中日育儿观差别如此之大,有些方法确实值得我们学习

前阵子,小编定居日本多年的好朋友玲子回国,约我一起喝茶。因为小编现在算是半个亲子教育行业的人,而玲子又是一个两岁半的娃的妈,所以我们的话题自然离不开养育孩子。 在与玲子讨论育儿知识的过程中我发现,中日之间的育儿观念还是有很大差别的。可以说,我在被刷新三观的同时,也引发了一些新的思考和认识。 比如,有一次玲子带着一岁半的儿子住院,早上出去了一趟回来,正好碰到护士在给孩子们发早饭。然后玲子惊奇地发现,其他小孩子都在自己吃饭,虽然吃得很狼藉,但也吃得很香。只有玲子的儿子,对着桌子哭,因为没有人帮他。 玲子见状赶紧上前,想要喂儿子吃,却被护士叫了出去。护士对玲子说:“我一直在观察他,觉得很奇怪,饿了伸手抓饭吃是动物的本能,您的孩子怎么不会呢?我想,您应该给孩子机会。” 玲子站在病房外观察了一会儿发现,宝宝看了看旁边的孩子,开始抓起面包啃了起来,然后拿起杯子喝牛奶,吃水果……吃得特别脏,不过大部分食物都消灭了。 住了几天院,玲子的儿子居然学会了自己吃饭。 宝宝在幼儿园打架,老师怎样处理? 玲子儿子刚上保育园不久,有一天去接他,看见保育士正在给一个被打孩子的家长道歉,但始终没说是哪个孩子打的。等家长带着孩子走了,那位保育士才对着玲子说:“那个孩子的头是您儿子打的,用积木打的。” 玲子听完赶紧道歉,却又不解,宝宝平时胆子那么小,怎么会打人呢?保育士解释说,原来那个孩子经常抢玲子儿子的玩具,今天玲子儿子忍无可忍才动了手。保育师还嘱咐玲子:“您千万别说他,我把他叫出来鼓掌告诉他做得对,别人抢你的东西,对你做不好的事你要还手!你是男孩子!所以请您回家告诉他,他做得对。但是在适当的时候,您也要告诉他,打架的时候手里不要拿东西!” 从那以后,玲子儿子彪悍了很多。从他手里抢东西,他再也不会哭,或者去找大人,都是自己解决,慢慢的也没人抢他东西了。 听完玲子向我分享她在日本的育儿经验,我愣了半天,总觉得不太符合中国人的育儿逻辑。不过从结果来看,好像日本人的育儿理念更加有成效。 不得不承认的是,日本在儿童教育方面做得确实很好,有很多值得我们学习的地方。 孩子可以不吃饭,但专注不能被打搅 培养孩子的阅读习惯是一件非常重要的事情。 日本人认为,家要收拾得整齐干净,唯独书可以散乱。日本人的家里,孩子们的书通常就放在随手就能够到的地方,有时候甚至就是散乱着,好像谁刚刚丢下书去洗手间了一样。孩子们碰到有兴趣的东西就会自己拿去看。 这个时候如果到了该吃饭的时间,玲子绝对不会喊一嗓子“吃饭了”,把全神贯注的进入到书中世界的孩子们打断。因为如果经常这样被打断,孩子就无法养成集中注意力的习惯。日本人还有一点做得很好,在孩子聚精会神的看书的时候,不会极有爱心的问一句:宝贝你在看什么呢?不要让你的爱心成了孩子集中力的杀手。 让孩子从小分担家务 日本人非常注重让孩子从小就参与家务劳动。 不要以为孩子还小连自己的生活都不能自理,就不可能帮助别人。孩子们很小就会萌生帮助别人的心,大人一定要重视这种心情,不能只认为是“帮倒忙”。 在大人看来微不足道的事情,可是在孩子看来,自己尽了全力帮助了周围的人,是一件很有成就和树立信心的事情,更重要的是促进孩子身心的发育,引导他将来顺利的进入社会。 在这方面,中国的家长确实需要向日本学习。 日本幼儿园的教育理念也值得我们认真思考,他们认为:孩子上幼儿园的价值在于,他们需要学会以独立姿态进入社会。在幼儿园里,他们会遇到所有社会中可能遇到的事情,需要知道人与人各自不同,理解这种不同,彼此包容,共同存在一个社会。他们需要学习进入社会的规则,自律与考虑别人。他们需要学会照顾自己照顾别人。所有这些都不是一夜间完成,而是从生下来就在朝这个方向前进。 努力创造一个这样的场所,让他们学会这些,是幼儿园的价值;努力帮助孩子成长为能够顺利进入社会的人,是所有养育者的价值。 赞是一种鼓励 |分享是最好的支持 ·END·
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隔代抚养问题多,对孩子成长很不利,父母该怎么办? 亲子

隔代抚养问题多,对孩子成长很不利,父母该怎么办?

许多妈妈生完孩子后,仍要继续工作,根本没有时间和精力去带小孩。 雇保姆或许是一个办法,但现在儿童安全问题愈演愈烈,幼儿园都不能信任,把孩子交给这样一个外人我们肯定是不放心的,出了问题就追悔莫及了。 如果能请婆婆或自已的妈妈帮着带,或许是最好的选择? 然而,老人的育儿观念毕竟是过去的产物,这些老祖宗的智慧未必适合现在这个高速发展的社会。 老人绝大部分都是比较溺爱孩子的,因为孩子在老人这里要啥有啥,什么事情都是有求必应。孩子在老人的教养下,要么是养成一身的坏毛病,要么是某些陋习影响到孩子的身体发育和健康。 NO.1护理方面,是最明显的问题 老的观念是,孩子白胖才最好。老人也总希望我们的孩子吃得很抱,习惯不停地喂,及至追着喂。 然而,长期塞给孩子食物,造成的结果就是:孩子不把吃饭当成是一个正事,也不把它当成一个快乐的事。自然地,就引发了孩子吃饭困难问题。 另外,老人怕冷,于是也习惯地给孩子穿很多,“有一种冷叫奶奶觉得我冷”。俗话说孩子屁股上三把火,一般来说孩子并不怕冷,除非他的体质生下来就偏弱。结果孩子一运动,就容易出汗,汗凉了,孩子一热一冷,反倒更易生病。 NO.2更重要的冲突表现在教育上 经常听到年轻的爸爸妈妈抱怨说,自己管孩子的时候,老人总是护着,他们总觉得年轻的爸妈们带孩子的方式不对。 老人在教育孩子上和我们的观点有所不同,就会难免出现一些冲突。慢慢演变成,只要孩子犯错误,我们批评教育他的时候,孩子都会向爷爷奶奶求救。 最终造成孩子越来越任性,稍有不如意就大声哭闹。 老人最常跟孩子说的,就是:慢点跑,别摔着。一岁半以后,其实经常是爷爷奶奶稍不注意,孩子一溜烟就没有了。于是老人害怕:我干脆就抱着他好了。 经常抱着孩子会导致什么情况?一旦会走路的孩子,反而不愿意走路了,老想让大人抱着。 而且由于体力受限,老人不太会跟孩子玩什么游戏,经常看到的,就是老人坐边上,孩子自己玩儿。孩子自己玩儿的过程中,限制也更多一些。这样很容易养出胆小的孩子。 NO.3减少了孩子自我学习的机会 老人还有一种常见的情况,就是代替孩子说话,帮孩子回答问题。 孩子语言的发展是怎么来的?他如果不说,就永远不可能发展。给孩子说话的机会越多,孩子语言的速度就会越快。 另外一种替代,就是直接行为上的。现在好多的孩子,三四岁了,都不知道怎么自己系鞋带,不能自己吃饭。这些都是“替代”的结果。不光是老人,一些父母也在做这样的事。所以,把孩子的事儿还给孩子,这是每一位家长都该要学习的。 NO.4容易造成孩子各种缺乏规矩 老人不设规矩,什么都可以打破,只要我孙子愿意我什么都可以做,这是最糟糕的一件事情。 另外,老人大都特别护犊。谁要是敢说欺负我们家的小宝贝,就把谁打趴下。这种教养方式,孩子就一定会形成一个特别霸道的行为:没事我有靠山,谁要是欺负我姥姥上。 在很大程度上,这是造成孩子任性娇惯的根源。 NO.5安全问题 小编觉得身边老人的安全观念其实非常的弱,经常可以看见推婴儿车不系保险带,带着孩子穿红灯横穿马路,或者让孩子站在电瓶车上在机动车道里面走z字,真的是很危险。 况且,在这新时代面临的虐童恋童问题,老人的见闻见识跟年轻人的见闻见识相比,实在差距太大,他们应付不了这些情况。 那么,该怎么解决老人带小孩不利于成长这个问题呢? 一劳永逸的方法就是,提前做好职业转型或者时间储备,比如换岗到一些有持续发展但不需要加班的职位,比如找个能带孩子一起上班的职业…… 当然,这些工作可能在准备要小朋友的立项阶段就需要做啦,对于大多数妈妈来说,这方法说了跟没说是一样的——一点都不实用。 那还能怎么办?小编也不知道啊,各位妈妈有什么好方法,欢迎留言,大家一起分享交流经验啊~ 赞是一种鼓励 |分享是最好的支持 ·END·
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千万不要冲孩子发火,会破坏孩子的灵性! 亲子

千万不要冲孩子发火,会破坏孩子的灵性!

无论生活给了你怎样的磨砺,在孩子面前,请控制你的脾气。你越从容,孩子越灵秀,家庭越幸福,人生才更顺遂。 一、对孩子发火,破坏孩子灵性 父母亲注意不要对小孩发脾气,生气上火。不要用脾气管孩子,你一用脾气管孩子,你的气火就跑到孩子的头上,坏了孩子的性灵,在孩子的头上加了一个紧箍咒,生一次气上一回火,就加一回紧箍咒。 日积月累,紧箍咒越来越多,虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病,做父母的年龄大了就会下肢腿脚痛,既害了孩子又害了自己。 孩子性灵被牢牢的禁锢了损坏了,智慧无所从来,越想让他学习好,他的学习会越来越不好,与家长的期望越来越背道而驰。 这都是用脾气管孩子的结果。君子反求诸己,要改正自己,改自己的性格,你变孩子就变。 「儿孙不用管,全凭德性感」,这是有深刻道理的,要改变我们生气发火的脾气秉性。 对孩子要采取「率性」的教育办法,率是统帅,把孩子的性往好的方面引导,要经常找孩子的优点肯定孩子闪光的地方,多鼓励孩子。 在表扬的同时,劝化引导孩子改正不良的习惯嗜好,帮助孩子打开性灵的宝藏。 烦恼脾气是一种阴性病毒,害人又害己。特别是亲人之间,互相非常珍惜对方、在乎对方,用心较重。 越是这样烦恼脾气对对方的伤害越重。亲人之间生活在一起,受彼此烦恼脾气的伤害几率非常高,病就是这样慢慢累积,从虚变实,由轻变重。 怨伤脾,恨伤心,恼伤肺,怒伤肝,烦伤肾。大家应该警醒,不要看轻日常的小小烦恼脾气。千里之堤,溃于蚁穴。人到中年一般处于亚健康状态大部分原因主要是因为烦恼不健康的性情所致。 而父母粗暴,子女就也会冲父母发脾气,这下子女因为抵触顶撞亲长,自己的各种福也都没有了。 二、冲孩子发脾气,会让孩子失掉灵性 如果孩子喜欢谴责别人,是因为平时我们对他批评过多;如果孩子凡事喜欢抱怨,是因为我们总是挑剔他;如果孩子喜欢对抗,是因为我们对他有敌意和强制。 如果孩子不够善良,是因为我们是一个缺少同情心的人;如果孩子胆小、羞怯,是因为他经常被嘲弄、辱骂;如果孩子不跟我们说心里话,是因为我们捉孩子的话儿把,翻老账。 如果孩子不辨是非,是因为我们专制,没有给孩子自主和思考的机会;如果孩子很自卑,是因为我们对孩子总是失望,不能耐心鼓励;如果孩子嫉妒、敏感、怕受伤,是因为我们的家庭没有宽容和温暖。 如果孩子不喜欢自己,是因为我们对他缺少接纳、认可和尊重;如果孩子不上进,不努力,是因为我们对他要求过高他做不到;如果孩子很自私,是因为我们对他太溺爱,要什么给什么。 如果孩子不懂父母的苦心,是因为我们没有教会他理解别人;如果孩子退缩、逃避,是因为遭到了我们的轻视和打击;如果孩子懒惰和依赖,是因为我们替孩子做的事和决定太多了。 三、偶尔发脾气,应对有妙招 有时候孩子太调皮,实在不能不让人生气发火,火总是憋着也不是办法啊。于是发火不能,不发火也不能,内心纠结得很! 不过,父母是人,不是神,所以会有喜怒哀乐各种情绪,让我们永远不发火,永远温和且坚定,永远冷静不失态?那做一场父母,是不是也太委屈了?! 其实,育儿方法永远都是供我们自我提升作参考用的,而非绝对化的条条框框。说白了,父母是有权愤怒的。正如一位老师所说,「愤怒与快乐对人的作用是同等重要的。」 四、如果忍不住对孩子发火,请这样做吧 首先,接受生气的事实,不必内疚,要让孩子知道你对他此时此刻的情绪反应是什么。 其次,客观地表达出自己的感觉,你对孩子的担心。比如说:「我生气是因为我担心你。」而不是说:「你这个孩子怎么总是这么让人头疼!」 不要翻旧账、给孩子贴标签,或是口无遮拦地指责。 最后,可以直接告诉孩子,我们的期待是什么,孩子如何做会更好。这样可以明确给孩子指出一条可以避免「闯祸」,或者能够解决问题的方法。 若上述 3 步你发火当下没有做到,请在意识到不妥、感到内疚的当下(最好在同一天内),去跟孩子进行情感交流,包括告知孩子你发火的原因(你爱他,只是不喜欢他的错误行为)。 为你的情绪失控说对不起(只是为情绪失控说对不起,不能为此想要弥补孩子,而放弃之前自己在坚持的原则,否则功亏一溃),最后跟孩子再次讨论引起你发火的事情本身,包括你对孩子的期待,并就某件事定个规则,做个约定等。 跟孩子说对不起不丢人,它是愈合孩子内心伤口的良药。当然,说对不起之后,等孩子情绪稳定了,还要记得冷静客观地和孩子一起分析问题,让他知道下一次应该怎么做。 冲孩子发火的次数不能过于频繁,没完没了。请至少只在孩子犯了比较严重的错误时责骂,而不是永远唠叨、对孩子表现出不耐烦。 能够控制情绪是人成熟的标志,是人一生学习的课题。 父母在帮助孩子控制情绪的过程中,自己也同样成长了,这是多好的机会!所以,不要内疚,要成长! 更多亲子资讯,关注童星汇 (TONGXINGHUIAPP) ·END·
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