恭喜你,孩子还能对你说“不”

 

文丨鱼爸     图片来源网络

 

1

昨夜,儿子一脚把我从他的床上“踢”了下来。

小脸带着怒气,闭着眼睛不理我。

 

原因是我只给他讲了一本书。

因为平时一讲就是三本,今天为什么只讲一本?

我说你已经有点感冒咳嗽,要多休息,早点睡觉才行。

 

边准备睡觉边听到他说不。

可我考虑再三还是关了灯,哄他睡觉。

躺在他边上,说给他唱喜欢的催眠曲。

不听。

 

我靠近一点,想抱抱他。

不要过来。

 

我把被子扯过来一点,他马上扯过去。

不要扯我的。

 

看来真的很生气。

我尊重他小小的脾气,守护他自己的想法。

而我内心也是平静而欣喜的。

因为他能够对我说不,是难能可贵的。

我一直怕自己的爱,让孩子变得唯唯诺诺。

 

最近在读《无声告白》,封面那句“我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己”深深地触动我。

 

特别是为人父母,回顾自己的过往。

大部分人何尝不是活在他人的期待里?

 

就算万般不情愿,可看看这个大千世界,又常常想安排子女的人生。

生怕自己过去的经历,白白浪费了可惜。

可实际上呢?

孩子的人生是属于他们自己的。

 

他们愿意活在我们的期待里吗?

我想没有哪个孩子愿意。

2

在我们的生活中,有太多的“好父母”。

给孩子安排一切,当孩子顺从的时候,看上去好有爱。

因为孩子听从安排,服从命令,就视为教育的成功。

比如孩子说不想穿黑色的衣服,但是妈妈觉得黑色很搭,又酷酷的,那就会想方设法让孩子穿黑的。

所以有的孩子长大后会说自己什么都不能做主,哪怕是自己的衣服,都是父母安排的,不能有自己一点的想法。

 

这种好父母的逻辑就是: “我是你妈”或者“我是你爸”。

 

这种逻辑的核心就是“我爱你,我是为了你好。”

而这种自信来自我的阅历比你丰富、见到的人情世故比你多,你得听我的。

 

我认识一个爸爸,他一切都为孩子考虑,给孩子最好的物质生活,提供最好的学习条件。

但是他却忽视了一个最重要的东西——尊重孩子。

 

他一直觉得孩子不懂事,所以事事要他做主。

他不信任孩子,也没有帮孩子去建立自信。

所以当孩子说要做什么的时候,他马上就是说理加禁止,指出孩子的种种不足。

而且孩子哪天真的回来晚了,他还会去四处侦查,希望了解孩子的一切。

 

所以孩子最后失去了信心,觉得自己就是一个被控制的玩偶。

见到我们,这个孩子都是低着头的,很少有笑容。

 

所以就算是在最好的学校里上学,有最好的培训老师。

孩子脸上终究没有孩子般的快乐。

 

这样的爱,让人窒息。

 

心理学分析说有一类父母,有了孩子后,将孩子视作一个物品。

觉得孩子是我的,就好像一个杯子或者个人的物件一样。

这是我的,所以我能支配他。

 

这样的爱之下,孩子就不敢说“不”。

不敢表达自己的真实想法。

 

而到了青春期,很多孩子就爆发了。

为什么会在这个时期爆发?

 

一个是因为孩子的能力变得强大了。

他们的生存能力能够让自己离开父母也不会有什么问题。

 

还有就是心理上的迅速成熟,强烈地要证明自己,冲出桎梏。

 

而客观上的原因就是父母的控制会减弱。

因为这个阶段孩子去了高中,离开了父母的视线,有了自己短暂而有限的自由。

而哪怕是短暂的,孩子也会尽情地享受、发泄。

 

没有平等的沟通和尊重。

就会给这些扭曲的心理成长的空间。

如同毒草一样蔓延,覆盖孩子的心。 

3

孩子说“不”,一定有他的道理。

前几天在公园见到几个小孩子在一起玩。

有一个3岁左右的小女孩手里抓着一把的糖果。

其他几个小朋友就要吃。

结果这个抓着糖的孩子说什么也不同意。

还一直说“不行,这是我的。是我的”

 

听到孩子们吵闹,她奶奶过来了,一把就拿走了她所有的糖。

“这么小气,一颗也没有。”

然后就把糖分给了另外的几个小朋友。

这时小女孩就大哭了起来。

 

奶奶没有理会,像没事一样地跟身边的几个老人聊天。

孩子一边扯着她的衣服哭着,一边说“糖糖……”


“谁叫你这么小气,下次敢不敢了?”

 

当孩子面对分享时说不,很多大人都会强迫孩子分享。

这样显得教育成功,孩子大方,另外主要是不丢自己的面子。

 

可孩子是怎么想的呢?

儿童心理学会告诉我们这个事实:

 

儿童在一出生时,他是没有自我的,他和世界是浑然一体的,儿童的成长过程就是一个自我建构的过程。在这个建构的过程中,最初儿童是通过占有属于自我的东西来区分自己和他人的。,

只有当儿童占有自己的东西,当这个东西完全属于他时,才能够感觉到“我”的存在,这也是儿童的自我诞生的标志。

 

此时的父母应该满足儿童的这个需要,不要谴责孩子的行为,更不要强迫孩子屈服。

 

因为孩子就是从这里开始走上自我的。

在这个关键期,父母的做法,会影响到孩子的一生。 

4

爱孩子,可以严格,但是要在尊重的基础上。

只有尊重的基础上才会有流畅的亲子沟通。

孩子才会有说不的勇气和权利。

 

敢于说不的孩子,在外边也会勇敢地拒绝那些不喜欢的人和事。

我们都曾被那些层出不穷的“亲密关系”侵扰。

但是又不知如何说不。

 

对父母来说,放手似乎是一种奢望。

因为怕孩子受伤害。

可把孩子紧紧地包裹着。

何尝不是另一种方式的伤害呢?

 

当一个孩子说“不”的时候,请尊重他。

因为当孩子得到了尊重,他也会学着尊重其他的人。

而尊重会产生一种界限感。

而有界限感的人,会更加幸福。

(本文为鱼爸原创,图片来自网络。)